Zwölf Jadetürme

Zwölf Jadetürme

Kuckuck: Könnte es dein Wunsch sein?

Qinse: Ich möchte glauben, dass es nicht wahr ist.

Kuckuck: Könnte es deine Zuneigung sein?

Qinse: Ich bin bereit zu glauben, dass es existiert.

Kuckuck, bis du mein Herz verstehst, werden meine Schläfen grau sein. An so einem schönen Tag, warum können wir nicht so eng miteinander verbunden sein wie unser Atem? Du verbirgst deine prächtigen Augen wie einen Blumenteppich, die Juwelen deiner Krone leuchten in einem betörenden Purpur. Ich bin hier nur eine gefesselte Daji, deine schöne und doch hilflose Gefangene.

Kuckuck, warum suchst du mich allein auf? Verglichen mit den Akten in deinen Händen, meinem Strafregister, sind deine Züge der Quell meines Leids. Im Kerzenlicht spiele ich, ungerührt, ein Schattenspiel mit dir, ungerührt. Die Hand des Schattens streichelt dich sanft, erklimmt den Rand deiner Nase, streift über deine Lippen, die Finger schlängeln sich anmutig dahin. Bleib einfach still sitzen und bewahre ein kaltes Lächeln; nur dann wirkst du wie ein Richter, der einen nächtlichen Prozess leitet, wie der König der Hölle, der mich zum Tode verurteilt.

Kuckuck, ich kann nicht anders, als dich wieder zu verführen. Soll das alles nur dieses sinnlose Fragen und Antworten sein? Warum versuchst du nicht, die Wahrheit mit einem Kuss zu ergründen, spürst mit deinem Rücken, wie kalt dieser blaue Backsteinboden ist? Bitte mach noch einen Schritt, geh nicht an mir vorbei, damit ich deinen langen Mantel mit meinen Zehen anheben kann. Eine Frau kann mit einem Blick oder einem Fingerschnippen zu Fall gebracht werden; ein Mann mit süßen Worten. All das kann ignoriert, übersprungen werden. Ich will mich nur schreien hören: Schneller, schneller! Bitte, heftiger!

Kuckuck, hör auf, so zu tun, als würdest du Zither spielen. Keine Musik der Welt ist meiner würdig; sie begleitete nur meine Freude. Versuch nicht, mich mit deinem Talent zu täuschen. Alles, was mir bleibt, ist mein Körper – willst du ihn? Lass mich dir die Stimulation der Sinne beibringen. Warum schweigst du, während du meinem rätselhaften Atem lauschst?

Kuckuck, vielleicht habe ich mich schon lange vor unserer Begegnung in deinen Gesichtsausdruck verliebt. Er kommt mir so bekannt vor; wo habe ich ihn nur schon einmal gesehen?

Wer ist er bloß?

I. Wie kann ich es wagen, das flüchtige Licht für mich zu beanspruchen, da ich den Ort, wo der Himmel geformt wurde, noch nicht erreicht habe?

Mit neun Jahren weigerte ich mich zu glauben, dass es jemanden Besseren als Fa Tan gab. Nach dem Tod meiner Mutter fuhr mein Vater mit dem Boot den Kanal hinauf in die Hauptstadt, verkaufte Tee und lebte von seinem bescheidenen Stand und seinen wenigen Ersparnissen. Mit dem Wechsel der Jahreszeiten alterte sein Gesicht immer mehr, vermischt mit dem Duft gerösteter Blätter. Er schwand dahin, Tropfen für Tropfen, das leise Klirren von Silberbarren war unzuverlässig. Damals saß Fa Tans Gestalt in der hintersten Ecke des Seidenladens in der Stadt und bot mir Schutz. Jahr für Jahr hockte ich auf der Blausteinplatte vor dem Laden und berührte das Moos in den Ritzen; nachdem ich es zerdrückt hatte, leuchteten meine Finger in einem kräftigen Grün. Er verbot mir, die Stoffe anzufassen.

Mein Vater geriet allmählich in Vergessenheit. Wenn sie von mir sprachen, nannten sie mich das kleine Mädchen aus dem Seidenladen, nie die Tochter des Teeverkäufers. Ich stelle mir vor, die Leute stellten sich mich vor einem dunklen, aber wunderschönen Hintergrund vor, eine schmale Tür, die zu bunten Schriftrollen führte, die darin hingen und gestapelt waren – und ich bin froh, dass es so ist. Fa Tan war inmitten des schillernden Farbenmeers der friedlichste Ort, wie eine leere Seite in einem Buch. Unsere Natur machte Lesen zu einer vergeblichen, vorherbestimmten Mühe. Fa Tan las nicht oft, obwohl mein Vater sagte, sein Name stamme aus einem alten Buch, was, wie meiner, wie ein langer, gedehnter Seufzer klang.

Ich bin fest davon überzeugt, dass ich zu viel mit Fatan gemeinsam habe. Er ist ganze zehn Jahre älter als ich, und wir haben dasselbe Sternzeichen. Wir sind Zwillinge, geboren von denselben Eltern. Und ich weiß, dass er, genau wie ich, es genießt, satte Farben zu berühren und ihnen zuzuhören, wie sie durch unsere Finger rauschen, wie die Zeit selbst, wie die Wärme unserer Haut. Fatan hält mich nie fest.

Eine alte Frau wurde eingestellt, um sich um mich zu kümmern. Sie war extrem verfressen und nach einer üppigen Mahlzeit schnell erschöpft. Jeden Abend brachte sie mich früh zum Abendessen und zur Wäsche ins Bett, legte mich dann hin und schlief vor mir ein. Ich betrachtete das Mondlicht, das sich in den Vorhängen spiegelte, begleitet von ihrem Schnarchen. Ich drückte die Puppe, die mir Di geschenkt hatte, an meine Brust, und seltsamerweise vermisste ich in diesem Moment nicht die Singstimme meiner Mutter, sondern die Arme der Sandelholzschneiderin, die ich noch nie zuvor gespürt hatte.

Ich weiß nicht, wie ich mich an Dinge erinnern soll, die ich nicht erlebt habe. Aber ich vermisse ihn wirklich sehr.

Fa Tan wohnte nebenan. Ich presste mein Ohr sanft an die Wand; es herrschte vollkommene Stille. Eine Stille so fließend wie die vollkommenen Züge seines Gesichts.

Di war, wie sein Name schon sagte, ein Mann von der Zartheit einer Schilfblüte. Sein Lächeln war warm und sanft, und die Falten seiner Kleidung flatterten bei seinen Bewegungen und erzeugten eine sanfte Herbstbrise. Di war neben Fa Tan und der alten Frau der Einzige, mit dem ich mich unterhalten konnte. Er kam oft in den Seidenladen, und wenn wenig los war, saßen er und Fa Tan hinten im Laden einander gegenüber und wärmten einen Topf mit gelbem Wein. Sie sprachen nicht oft, und wenn ich Fa Tans Stimme hörte, vergaß ich Dis Sprache. Aber er war sehr freundlich zu mir; einmal schenkte er mir einen Topf Henna und erklärte mir, wie man die Blüten mit Alaun vermischt und zerdrückt, um die Nägel wunderschön rot zu färben.

---Elsterbrückenfee

Antwort [4]: Ich weiß, dass Di Fa Tans beste Freundin ist. Ich habe sie immer schweigend zusammen trinken sehen, meine Haare in zwei albernen Duttfrisuren und meine rot lackierten Nägel unbemerkt. Fa Tan hat mich nur ermahnt, die Stoffe nicht anzufassen, und ich dachte traurig, dass niemand den sorgfältig aufgetragenen Nagellack eines neunjährigen Kindes bemerken würde.

Selbst wenn mein Nagellack verblasst ist, tragen meine Finger noch grüne Moosspuren. Wenn mir langweilig ist, sitze ich oft unter dem Dachvorsprung, dem Sonnenlicht zugewandt, und beobachte, wie sich meine zehn Finger ineinander verschlingen, verschieben, anmutig verhaken und verhaken. Schon mit neun Jahren hatte ich ein Paar solch müder und doch anziehender, welker Hände. In der graublauen Luft der Stadt während der Regenzeit, in Dunkelheit gehüllt, waren sie die einzigen Blüten.

Fa Tan bat mich, seine Maße zu nehmen. Ich stand in seinem Zimmer und ließ ihn mit einem weichen Lineal den Abstand um mich herum messen. Seine ruhigen, schlanken Finger. Ich sah, wie die Distanz zwischen uns Zentimeter für Zentimeter schrumpfte. Distanz ist dieser nahste und zugleich fernste Punkt in unserem Blut. Die silberne Flasche sollte gerade hingestellt werden, als das Seidenseil riss. Gierig betrachtete ich jeden Gegenstand in seinem Zimmer. Drei Tage später brachte mir die alte Frau ein brandneues, purpurrotes Kleid. Ich strich über die zarten, siebartigen Rankenmuster und erkannte, dass es der teuerste neue ausländische Stoff im Laden war. Aus dem fernen Westen, gewebt mit exotischen Blumen und Kräutern, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Ich zählte die Stiche unter der Lampe, Zentimeter für Zentimeter. Am nächsten Tag sah ich Di vor mir erscheinen, er trug dasselbe Kleid, sein Haar locker zu einem Dutt gebunden. Seine schlanke Gestalt und die fließenden purpurroten Blumen und Kräuter ließen mich neidisch aufblicken. Ich trat absichtlich fest auf seine neuen Schuhe, aber Di bückte sich und lächelte und sagte mir, dass die Pflanze auf dem Stoff Myrte hieße.

Myrte. Ich hasse diesen Namen. Genau wie ich die Augen dieses Mannes hasse, Dis Augen, so ruhig wie eine Herbstbrise und doch plötzlich so intensiv. Sein betörender Duft kann tödlich sein. Ich hasse ihn und habe eine unterschwellige Angst vor ihm. Bis ich ihn eines regnerischen Nachmittags heimlich mit Fa Tan sah. Von da an, glaube ich, verstand ich, warum ich Angst vor ihm hatte.

Als ich die beiden nackt und hinter einem Seidenvorhang in den schwach beleuchteten Laden gehen sah, glichen ihre glänzenden Körper meinen beiden Fingern, die sich in meinem Blick verschränkten.

Ich erinnere mich, dass ich Fa Tans Leiche zum ersten Mal sah. Ich hielt die Puppe, die Di mir geschenkt hatte, und sah mir die Szene mit ihr an. Draußen regnete es in Strömen. Selbst Jahre später hämmerte dieser Regen noch immer in meinem Herzen und ließ es nicht mehr so glatt wie Jade sein wie mit neun Jahren; und selbst Jahre später wage ich es nicht, mich an diese beschämende Szene im Detail zu erinnern…

Der purpurrote Satin floss stürmisch unter ihren beiden anmutigen Körpern. Fa Tan, mein Bruder, die Zärtlichkeit in seinen Augen war eine Wärme, die ich nie zuvor gespürt hatte. Seine Lippen wanderten über Dis Körper, feucht und rot, und verweilten auf ihrer Brust. Dis Kopf neigte sich zurück, ihr Ausdruck war kläglich und hilflos. Wie eine Jadeskulptur ertrug sie diesen zärtlichen Augenblick, den ich nie wieder erleben würde, mit Würde. Ihr offenes Haar, das von Stöhnen umwehte, ach, sie war wie ein flüchtiger Augenblick, der durch Fa Tans Finger glitt, so sanft gestreichelt… die Wärme ihrer Haut. Für immer und ewig. Ich trug die Puppe und ging schweigend zurück in mein kleines Zimmer. Ich sank aufs Bett und umklammerte meinen eiskalten Körper. Meine Kälte, für immer und ewig.

Von diesem Tag an war mein Geheimnis ein unausgesprochenes Einverständnis zwischen ihnen. Letztendlich war es dasselbe. Manchmal hocke ich noch immer unter dem Dachvorsprung, zupfe gedankenverloren am Moos in den Ritzen der Steinplatten und blicke ab und zu zurück zu Di und Fa Tan, diesem Paar unaussprechlicher Liebender, die leise und sanft beieinander trinken, höflich wie Figuren in einem Gemälde, für immer getrennt, nie berührend, gefangen in einer langwierigen, abgestandenen Beziehung auf dem vergilbten Papier. Falsch, die Distanz zwischen ihnen. Ich spreche mit mir selbst. Falsch, ihre unergründliche Verstellung. Diese Distanz ist nicht da; sie ist in mir. Ohne Prüfung gibt es keine Zurückweisung, nur den Lauf der Zeit. Fa Tan weckt in mir eine Sehnsucht, die nie begann, einen Zentimeter Wachstum, einen Zentimeter Asche… Falsch, falsch, alles falsch. Im Dämmerlicht sehe ich einen Schimmer im Wein in meinem Becher. Die bernsteinfarbene Farbe in Fa Tans Hand – sie verrät deine Scham, verspottet meine Schande.

Ich habe dieses zitternde Stöhnen gehört. Ich habe diese streichelnden Finger gesehen. Ich habe die heißen, kalten, sauren und süßen Aromen der Sehnsucht geschmeckt. Kommen und Gehen. O Sandelholzschneider, ich werde es nicht vergessen.

Dann lasst mich die Rolle der unschuldigen, naiven jüngeren Schwester spielen. Da ihr entschlossen seid, diese Kluft zwischen Wahrheit und Lüge bis zum Schluss zu wahren, lasst mich euch beiden kalt zusehen, wie ihr die Rollen gewöhnlicher Freunde in einer Kleinstadt spielt – eine Freundschaft unter Gentlemen, so leicht wie Wasser. Doch wer hat schon bemerkt, dass nur die Schönheit zwischen ihm und euch in der ganzen Stadt mit ihr mithalten kann? Diese beiden Männer, nicht sehr gesprächig, sind allein und unverheiratet.

Lasst uns schweigen und sehen, wer es am längsten aushält. Fa Tan, ich habe es nicht eilig. Ich werde nichts sagen, nichts tun. In dieser Zeit kann ich nur beobachten. In der ambivalenten Atmosphäre, die du und er schaffen, rieche ich den intensiven Duft, spüre die Wärme und dann die Kälte, die mich zurückzieht. Ich werde erwachsen werden, nicht wahr? Eines Tages werde ich so groß sein, dass du mich nicht mehr sehen kannst… Die Zeit vergeht wie im Flug, Fa Tan. Bevor du alt wirst, habe ich noch Zeit, erwachsen zu werden.

---Elsterbrückenfee

Antwort [5]: Ich gelte als etwas exzentrisches, aber sorgenfreies Kind. Ich machte nie Ärger, sondern wuchs still und unbemerkt Tag für Tag heran. Wie ein Kokon, der seine tausenden Knoten vergessen hat. Die alte Frau hatte immer weniger zu tun, und schließlich wurde sie eines Tages entlassen. Ich sah, dass meine Finger lang und schlank waren, mit dünnen und eleganten Knochen auf meinen Handrücken. Zehn Punkte Nagellack schwebten, und eine Pfirsichblütenmelodie trieb auf dem Wasser. Wenn mir langweilig war, wandte ich mich dem Sonnenlicht zu und beobachtete, wie sie sich anmutig miteinander verschlangen. Ich behielt diese kleine Gewohnheit bei. Sie erinnerte mich immer an einen Traum im Klang des Regens. Der Glanz war tief und gedämpft.

Als ich fünfzehn war, war der Steinweg vor der Tür frei von Moos. Selbst die widerstandsfähigste Pflanze stirbt, wenn ihre Wurzeln durchtrennt werden. Die verbliebenen, sich kreuzenden Vertiefungen glichen einem Herzen. Ich hockte nicht länger gedankenverloren neben der Tür, meine Puppe umklammernd. In jenem Jahr lernte ich, mein Haar wie eine erwachsene Frau zu tragen, groß und stolz. Eine Haarnadel aus Horn schmückte mein Haar, ein Zeichen meiner Initiationszeremonie. Ich trug etwas Rouge auf meine Lider auf, hob den Kopf und ging an Di vorbei, den heftigen Schock in seinem Blick spürend.

Di. Endlich muss ich nicht mehr zu deiner anmutigen Gestalt aufblicken, nicht wahr? Ich lächelte und warf ihm einen flüchtigen Blick zu, bevor ich ging. Ich weiß, meine Taille ist schlanker als seine, und mein Blick kann intensiver sein.

Ich glaube, ich habe keine Angst mehr, die gleichen Kleider wie er zu tragen. Ich weiß nicht, ob das Äußere allein über Sieg oder Niederlage entscheidet. Ich verstehe weder den Ursprung noch die Entwicklung eines Verlangens, noch wie es in mir aufsteigt. Aber ich wünsche mir dieses Aussehen, schöner, schöner, damit Fa Tan und Di es sehen können. So wie ich über die Jahre hinweg heimlich ihr Liebesspiel in Seide und Dunkelheit beobachtet habe, ist diese Szene tief in mein Gedächtnis eingebrannt. Je tiefer der Schmerz, desto klarer wird sie. Sie waren es, die mir einen geheimen Garten öffneten und mir inmitten der Sünde einen Blick auf den Himmel gewährten.

Ich erschien Fa Tan und bat ihn um zusätzliches Taschengeld. Ich sagte, ich sei fünfzehn Jahre alt und schon erwachsen. Ich bräuchte etwas Geld für Kosmetik, um mich schick zu machen. Ich wollte einfach nur sehen, was er dazu sagen würde.

Fa Tan betrachtete mein hochgewachsenes Haar und meine Lippen, die ich schlicht mit rotem Papier bemalt hatte. „Bruder“, sagte ich, „ich bin erwachsen geworden.“ Ich hob die Hand und strich mir sanft über die Wange, wodurch sein Blick auf meine Gesichtszüge gelenkt wurde, die ihre kindliche Rundung verloren hatten und nun allmählich anmutiger und definierter wirkten. Eine schöne Frau, mit jedem Lächeln und jedem Stirnrunzeln.

Er sah mir ins Gesicht, dann auf meine immer noch kindlich wirkende Blümchenbluse. Ich zog den Gürtel enger, um die Bluse besser zuzuschneiden. „Fantan“, dachte ich, „kann ich beweisen, dass meine Taille anmutiger ist als Dis?“ Er starrte mich lange an, wandte sich dann ab und sagte beiläufig: „Das war mein Versehen. Du wirst dieses Jahr fünfzehn. Ich hatte es vergessen.“

Ja, Qinse. Du bist jetzt definitiv eine junge Frau. Du solltest dich endlich etwas schicker kleiden. Ich kann dich nicht länger aufhalten. All die Jahre habe ich dich wie ein Kind behandelt und nie an deine Heirat gedacht.

„Ich werde jetzt sofort eine Ehe für dich arrangieren“, sagte Fa Tan ruhig.

„Ich schneide Sandelholz.“ Ich rief seinen Namen, Tränen stiegen mir in die Augen, als ich ausgeredet hatte. Eigentlich hast du dich nie … nie um mich gekümmert …

„Was für ein Unsinn redest du da!“, rief er. Er verachtete meine Trauer, verabscheute meine haltlosen Anschuldigungen und war wütend über meine Respektlosigkeit. Er starrte mir direkt in die Augen, ohne zu blinzeln, sein herablassender Blick nahm den eines unwissenden Kindes an. Je kälter das Sandelholz war, desto mehr wirkte es wie ein Magnet, der mich dazu verführte, mich wie ein Weidenzweig zu wiegen, meine Arme wie eine parasitäre Ranke um ihn zu schlingen. In einer plötzlichen, heftigen Umarmung gelang es mir, meine Lippen gegen seine Brust zu pressen. Warm, leicht salzig, aber nicht mehr. Mein unbeholfener Kuss war nichts weiter als eine körperliche Berührung. Er blieb regungslos wie ein Eisberg und zwang mich, mich aus der leblosen Umarmung zurückzuziehen. Mein Herz stand still, und als ich in seine Augen blickte, waren sie noch immer von eisigem Hass erfüllt. Bevor er mich wegschicken konnte, rannte ich davon und fragte mich, ob selbst meine Tränen zu einem dünnen Faden in der Luft gefroren waren.

Ich vergrub mein Gesicht in den Händen, vor Schmerz verzerrt. Licht drang durch meine Finger und verschwamm meine Sicht mit meinen Tränen. Jemand trat aus dem Schatten hervor und umarmte mich. Ich wollte schreien, doch meine Stimme erstarb in meinem Kummer. Er hielt mich fest, sein Atem streifte sanft meine Schläfe. Der Stoff und das Muster seiner Kleidung … Langsam beruhigte ich mich, und dann wusste ich, wer er war. Ich hob die Hand und hinterließ fünf leuchtend rote Fingerabdrücke auf seinem hellen Gesicht. „Di, ich hasse dich.“ Doch der Mann mit gesenktem Kopf rief leise meinen Namen, sein Gesicht halb abgewandt, ruhig und blass. Seine Finger berührten sanft meine Lippen, eine flüchtige, zitternde Berührung, der ich nicht entkommen konnte. „Qin Se, Mädchen mit einem Herzen wie ein Granatapfel, beruhige dich und versuche, ein Rätsel zu lösen! Was bedeutet es, ‚das Schilfrohr zu zerbrechen, bevor man das Sandelholz fällt‘? Kannst du es erraten?“ Er lächelte, seine Fingerspitzen glitten über mein Gesicht, und ging davon; seine anmutige Erscheinung verblasste wie die Melodie von „Tian Jing Sha“ mit der flüchtigen Schönheit der Blumen.

Bevor man den Sandelholzbaum fällt, muss man zuerst das Schilf brechen. Als das Mondlicht kühl wird, taste ich mich schluchzend zu seinem Bett vor. Schilf, bitte sagt mir, was soll ich tun? Wie kann ich den Holzfäller dazu bringen, mich so zu behandeln wie dich? Bitte, sagt es mir…

Der Besiegte weinte bitterlich, seine Fassung war ihm gleichgültig. Sein Geliebter aber lächelte wortlos, halb vorgebeugt, halb zurückgelehnt, eine Gedichtrolle in der Hand, und rezitierte gemächlich: „Jadeartige Seide, Sandelholzfächer, bestickte Armbänder, die noch leicht nach Rouge duften … Ein Mittagstraum von tausend Bergen, der Schatten eines Pfeils durchs Fenster, die verblasste Narbe am roten Seidenhandgelenk …“ Sein Geliebter schenkte sich ein Glas Wein ein, sein Lächeln so rätselhaft wie die vorüberziehenden Wolken und der Regen. Ich hasste diese gekünstelte Art, ich hasste noch mehr diese Art, die wie eine Am

……