Boîte corporelle

Chapitre 108

Chou Qian me tomó el pulso, y el travesti lo miró con expresión tensa.

El feo Qian se detuvo, y el travesti preguntó primero: "¿Cómo está?".

Miré a Chou Qian con expresión de indignación, luego al travesti, tonto pero bondadoso. ¡Qué suerte tienen! Pueden hacer lo que quieran, como quieran. Mírame, postrado en la cama, incapaz siquiera de levantarme. "¡Waaah—waaah! ¡Pequeña Qian Qian, soy tan lamentable!"

Puse mi rostro en sus manos y lloré.

El travesti preguntó apresuradamente: "¿Qué le pasó a Sikong?"

Chou Qian permaneció impasible, ignorando al travesti que clamaba.

Lloré aún más fuerte: "Extraño mi hogar... ¡Antes podía hacer lo que quisiera!"

"¡Soy el más desafortunado! ¡Waaah--! ¡El más lamentable--! ¡El más agraviado--! ¡El que más necesita consuelo--! ¡Waaah--!"

El travesti parecía preocupado: "¡Ziyi, sé fuerte!"

Lo aparté y abracé el brazo de Chouqian, llorando.

Para mi sorpresa, Chou Qian frunció el ceño, me miró y dijo sin rodeos: "Déjame ir cuando hayas llorado lo suficiente. Tengo asuntos oficiales que atender".

¡Maldita sea! ¡Prefiero morir con el corazón roto antes que pedirte que vengas a mi funeral!

Me sequé las lágrimas con fuerza con la manga, me di la vuelta y me tumbé sin hacer ruido.

Chou Qian se puso de pie y le dijo al travesti: "Quédate aquí con él, tengo algo que hacer".

"¿Está bien Ziyi?"

estúpido.

"Está bien, llorar tan fuerte significa que estás bien."

"¡Vete al diablo!"

Chou Qian ni siquiera me miró y se marchó con aire de indiferencia.

Un travesti se paró junto a mi cama y me tocó la frente, pero aparté la cara y me negué a que me la tocara.

"Ziyi", me tapé los oídos con las manos, "no te oigo".

"Tengo algunas cosas divertidas aquí."

"¡No estoy jugando!", exclamó enfadada.

"¿Qué te parece si contrato una compañía de ópera para que actúe para ti?"

"No lo veré." Solo escucho canciones pop.

El travesti sonrió y dijo: "Te llevaré a jugar".

"No." ¡Espera, salgamos a jugar! Rápidamente me giré para mirarlo y le pregunté si estaba seguro: "¿Hablas en serio?". No he salido en varios días. Desde que ustedes me cuidaron, prácticamente me han criado como a un panda.

El travesti sonrió y dijo: "Por supuesto que es verdad. Igual que la última vez, te llevaré a cuestas".

"¡Sí!" ¡Me lo voy a pasar genial! "Quiero salir a la calle a comer algo."

Extendí la mano y el hombre transgénero me cargó con cuidado sobre su espalda: "Vuelve antes de la cena".

"No, de acuerdo, te escucharé. Salgamos primero y luego hablamos."

Quiero comer mini bollos al vapor, pescado y mariscos, y monstruo feo (un tipo de masa frita).

La chica transgénero me dejó entrar al coche, y sentarme fue como estar tumbado en una nube (¡ay, no sé lo que se siente al estar en una nube!).

Palpé el relleno parecido al algodón que tenía debajo: "¿Qué es esto?"

El travesti le echó un vistazo y dijo con franqueza: "No lo sé. Lo conservé porque me resultaba cómodo sentarme en él".

"Yo también quiero uno." Ni siquiera tengo ninguno, ¿y tú ya lo estás disfrutando? Eso no es justo.

“Te puse un juego en tu habitación, pero no me dejaste ponértelo delante.”

Lo miré con enfado: "¿Cómo voy a saber dónde ponerlo si no me dices qué es?".

"De acuerdo, tienes razón." El travesti se sirvió una taza de té y se la bebió solo.

Hojeé distraídamente la revista en su camión "autobús de pasajeros que transporta mercancías".

El comienzo sigue siendo una rima fea y simplona, que copié por aburrimiento. ¿Qué tiene de interesante algo escrito por un narcisista?

El próximo artículo será un análisis sencillo de los asuntos nacionales y la política, que girará en torno al tema de "no arrepentirse de ir a la guerra", y se presentará en un tono bastante insípido y oficial.

A continuación, vinieron algunas anécdotas divertidas sobre la vida cotidiana, que leí dos veces sin reírme.

La última versión era una colección de cuentos, que copié, y no la leí.

Cerré la revista, echando un vistazo distraído a la portada y luego a la contraportada. ¿¡Esto es lo que produje!? ¡Calidad mediocre! ¿Y encima es un éxito de ventas? ¡Qué gente más loca! Cuando me recupere, sin duda la renovaré y le añadiré noticias de entretenimiento.

Empecemos con ese tipo feo y escribámosle un anuncio matrimonial, jeje. O podríamos publicar un libro titulado "Lo que necesitas saber para casarte con alguien de una familia rica", ¡seguro que sería un éxito de ventas, jaja!

El travesti me miró con expresión de desconcierto: "¿De qué te ríes? Tu risa es muy extraña."

Lo miré con enfado: "Estás interrumpiendo mis pensamientos sobre asuntos nacionales importantes".

"Si te dedicas a pensar en asuntos nacionales, el sol nunca saldrá."

Si te atreves a menospreciarme, te arrojaré esta revista: "Yo, un hombre digno de seis pies de altura, pienso en el auge y la caída de la nación, me preocupo por el sufrimiento del pueblo, contemplo el cielo azul y camino sobre esta vasta tierra".