Die Rückkehr der Seele

Kapitel 1

Die Rückkehr der Seele – Eine Sommernacht-Geistergeschichte

Autor: Blau-Lila-Grün-Grau

Wie wurde ich zu einem Geist?

Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie ich zum Geist wurde. Erinnerungen an mein früheres Leben liegen wie dichter Nebel in meinem Kopf. Ich stolperte aus dem Nebel, große Nebelschwaden wirbelten um mich herum, und mit jedem Schritt schob ich einen weißen Schleier beiseite. Der Nebel umhüllte mich und ließ mich frösteln. Meine Lungen rangen nach Luft, die kalte Luft drang in meine Brust, zerrte und brannte in meinen Nasengängen. Es war wie an jenen Wintermorgen meiner Kindheit, als ich mit meiner Schultasche zur Schule ging. Der Nebel war so dicht, dass man niemanden weiter als zehn Schritte sehen konnte, nur das Atmen, Husten und leise Gemurmel. Der Nebel war allgegenwärtig, und während ich ging, waren meine Haare nass, meine Wangen eiskalt, meine Hände und Füße taub, nur ein wenig Wärme blieb in meinem Herzen.

Doch nun ist auch diese kleine Wärme verschwunden. Ich berührte meine Brust, aber unter meiner Handfläche spürte ich kein vertrautes Pochen. Dieses Gefühl hatte mich über zwanzig Jahre lang begleitet, so vertraut, dass ich es meist gar nicht mehr wahrnahm. Nur wenn mein Herz raste, drückte ich auf meine linke Brust und redete mir ein, mich zu beruhigen.

Aber jetzt ist es so still, so still, dass es mir Angst macht.

Haben Geister auch Angst?

Ich bin völlig ratlos. Wie konnte ich nur zu einem Geist werden?

Moment mal, dachte ich mir, woher weiß ich, dass ich ein Geist bin?

Ich habe noch nie einen Geist gesehen und war auch noch nie ein Geist, woher weiß ich also, dass ich momentan ein Geist bin?

Ich versuchte mich zu erinnern, dachte an Dinge aus der fernen Vergangenheit, aber es gelang mir nicht. Meine Erinnerung reichte nur wenige Minuten zurück, als ich mich plötzlich in Nebel wiederfand, Nebelschwaden umgaben mich und erinnerten mich an meine Schulzeit mit meinem Schulranzen.

Mit nur so wenig Speicherplatz – wohin soll ich gehen?

Was Geister angeht, so weiß ich nach meinem bisherigen Wissen, dass sie nicht existieren. Ich habe bereits gesagt, dass es keine Geister auf der Welt gibt. Gäbe es sie denn, leben die Menschen seit Hunderten von Millionen Jahren auf der Erde, und jeder, der stirbt, wird zu einem Geist – würden wir dann nicht unter Geistern leben? Man würde ihnen beim Gehen begegnen, sie wären da, wenn man sich hinsetzt, man läge mit ihnen im Bett und man würde ihnen sogar auf der Toilette begegnen.

Oh je, das ist ja furchterregend.

Manche behaupten, dass ein Mensch nach dem Tod zu einem Geist oder einer Seele wird, gemeinhin auch als Gespenst bekannt. Geister sind ätherisch und leicht, daher spielt es keine Rolle, ob man mit ihnen zusammenstößt. Die Menschen sind unglaublich töricht; sie spüren nie, wie ihr Körper einen Geist durchdringt.

Manche mögen einwenden: „Werden Geister nicht nach ihrem Tod wiedergeboren? Jeder eilt nach dem Tod zur Wiedergeburt, überquert die Brücke der Hilflosigkeit, trinkt eine Schüssel Meng-Po-Suppe, blickt von der Terrasse der Sehnsucht nach der Heimat herab, springt irgendwohin und fängt von Neuem an. All das bisherige Wissen und Lernen ist umsonst. All die Mühe, nur um eine Schüssel Meng-Po-Suppe zu trinken? Ist das nicht reine Verschwendung?“

Als ich das Ganze nochmal Revue passieren ließ, wurde mir klar, dass ich mir den Satz „Spring irgendwo runter und du wirst wiedergeboren“ ausgedacht hatte. Ich weiß nicht mal, ob es diesen Ort überhaupt gibt; ich kenne nicht mal den Namen dieses berühmten Aussichtspunkts. Ganz klar, ich hab’s mir ausgedacht. Oder bin ich vielleicht doch von der Aussichtsterrasse gesprungen?

Bin ich gesprungen oder nicht?

Habe ich die Suppe getrunken oder nicht?

Wenn ich es getrunken habe, warum erinnere ich mich dann an so viele zufällige Dinge? Wenn ich es nicht getrunken habe, warum erinnere ich mich dann nicht an die wichtigsten Dinge?

Wer bin ich zum Beispiel? Seufz, das ist eine große philosophische Frage. Ich kenne die Antwort, aber irgendwie auch nicht. Jetzt bin ich gezwungen, sie zu beantworten, und das fällt mir wirklich schwer.

Warum zum Beispiel bin ich gestorben und ein Geist geworden? Ich weiß, ich bin in meinen Zwanzigern, also ist ein gewaltsamer Tod wahrscheinlicher. Aber ich habe das vage Gefühl, dass mein Herz nicht mehr so gut ist, vielleicht bin ich also an einem Herzinfarkt gestorben?

Dass er mit Anfang zwanzig an einem Herzinfarkt stirbt, klingt nicht ganz plausibel; wahrscheinlicher ist, dass er eines gewaltsamen Todes starb.

Also, wurde ich von einem Auto angefahren? In einem Aufzug eingeklemmt? Beim Essen erstickt? Aus einem zerbrochenen Fenster gestürzt, weil ich es nicht gesehen hatte? Von einer verirrten Kugel getötet? Beim Schwimmen ertrunken? Beim Beobachten einer Auseinandersetzung auf der Straße zu Tode getrampelt? An den Schmerzen der Geburt gestorben? An Überarbeitung gestorben? Ermordet? Vergiftet? Beim Auswechseln einer Sicherung durch einen Stromschlag getötet?

...

Wie viele Möglichkeiten gibt es, in dieser Welt zu sterben?

Die Toten sind zwar fort, aber die Lebenden können noch immer geleitet werden. Da sie bereits tot sind, sollten wir nicht darüber nachdenken, wie sie gestorben sind. Stattdessen sollten wir uns überlegen, wie wir hier eine bessere Zukunft gestalten können.

In diesem riesigen Nebelmeer, warum bin ich der Einzige? Nein, ein Geist? Wo sind die anderen Geister? Es ergibt keinen Sinn, dass alle Geister wiedergeboren wurden und mich allein ziellos als umherirrenden Geist zurückgelassen haben. Ich wäre vielleicht bereit dazu, aber die anderen Geister nicht, und selbst Yama, der König der Hölle, würde es nicht zulassen. Stört das nicht die öffentliche Ordnung? Wenn alle Geister so umherirrten, wäre der Ort dann nicht im völligen Chaos?

Oh nein! Chinesische Geister unterstehen Yama, dem König der Hölle, aber wer ist für ausländische Geister zuständig? Was, wenn ich in einem fremden Land zu einem ausländischen Geist werde und sie nicht verstehen kann?

Bin ich immer noch ein chinesischer Geist? Immer noch im chinesischen Geisterreich? So wie ein Land Luftraum und Seegrenzen hat, hat auch das Geisterreich Grenzen, nicht wahr? Obwohl Auslandsstudium, Reisen, Sightseeing und Wissenssuche in entlegenen Bergen heutzutage beliebt sind, sollte man, wie ein Geist, die Dinge Schritt für Schritt angehen. Es ist ratsam, sich erst einmal über die Lage zu informieren, bevor man ins Ausland reist. Wie dem auch sei, ich bin ja bereits ein Geist, also brauche ich wahrscheinlich kein Visum mehr. Ich kann hingehen, wohin ich will, also keine Eile.

Soll ich mich beeilen, wiedergeboren zu werden, oder erst einmal eine Weile als Geist umherwandern?

Seufz, ist das nicht eine Beleidigung? Wie konnte mir das aus purem Zufall passieren? War es schlechtes Karma aus meinem früheren Leben oder Sünden, die ich in diesem begehe? Wie konnte ich plötzlich zu einem Geist werden?

Nach kurzem Nachdenken wurde mir meine verzweifelte Lage bewusst, und Panik überkam mich. Ich brach in Tränen aus. Nachdem ich eine Weile geweint hatte, versuchte ich instinktiv, mir die Tränen abzuwischen, doch mein Gesicht war trocken; keine einzige Träne war mehr da. Wie konnte ich nur so hilflos sein, dass ich nicht einmal weinen konnte? Der Gedanke daran machte mich unendlich traurig, und ich schluchzte noch lauter, herzzerreißend und qualvoll.

Ich weinte ewig, aber niemand, nicht einmal ein Geist, beachtete mich. Mir blieb nichts anderes übrig, als meinen Kummer und mein Selbstmitleid zu unterdrücken und an die Zukunft zu denken. Obwohl ich keine Tränen mehr hatte, wischte ich mir trotzdem mit der Hand übers Gesicht. Es ist eine Angewohnheit, die ich seit über zwanzig Jahren habe, und es ist schwer, sie von heute auf morgen abzulegen.

Ich betrachtete mich. Mein Haar war perfekt glatt, reichte über die Schultern und schien in gutem Zustand zu sein – zumindest war es nicht gespalten. Ich trug einen langen, weißen Morgenmantel, der mir bis zu den Füßen reichte; er sah neu aus und war offensichtlich nicht gewaschen. Der Morgenmantel war zudem von guter Qualität, dick und weich. Nach all dem Reiben und Kneten war er praktisch knitterfrei, als bestünde er aus Baumwolle, Seide und Lycra. Sehr gut. Mir gefiel dieser Morgenmantel. Obwohl er gerade geschnitten war und nur leicht ausgestellt, konnte ich ihn problemlos mit einem schicken Gürtel tragen.

Wo sind denn meine Füße? Ich warf einen Blick darauf. Ich trug weiße Baumwollsocken, die fast bis zu den Waden reichten und gerippte Bündchen hatten. Die Socken waren nicht neu; sie waren eindeutig gewaschen, aber weder an den Sohlen noch an den Zehen waren gelbe Flecken oder hartnäckiger alter Schmutz. Diese Socken sahen aus, als wären sie gewaschen, getrocknet und dann noch einmal gewaschen worden. Was für Umstände führen nur zu so einem Paar Socken? Ich kenne Leute, die ihre Jeans „pflegen“, sie über zehn Jahre lang weder waschen noch bügeln, fest entschlossen, eine zweite Haut an ihnen zu entwickeln, aber so viel Aufwand für ein Paar Socken? So verrückt bin ich doch nicht.

Wo sind meine Schuhe? Sollte ich denn keine Schuhe haben? Barfuß und nur in Socken an so einen Ort zu kommen, wirklich...

Ich berührte erneut meine Ohren und meinen Hals; da war kein einziger Schmuck, keine Ringe an meinen Fingern, nicht einmal ein Fingerabdruck. Ich war so sauber wie ein Neugeborenes.

Ich griff weiter nach unten und spürte, dass etwas nicht stimmte. Warum trug ich unter meinem weißen Gewand weder BH noch Höschen? Was war hier los? Ich bin eine Frau, um Himmels willen! Selbst wenn ich tot bin, ein weiblicher Geist, empfinde ich doch noch Scham. Hatten sie mir nicht einmal Unterwäsche unter mein Gewand gegeben? Was für Leute umgeben mich?

Ja, wer sind die Menschen um mich herum? Und wer bin ich? Wie konnte ich nur in so einen Zustand geraten?

Ich habe einen Superstar getroffen

Ich irrte ziellos umher, meine Füße berührten kaum den Boden.

Es ist wirklich wunderbar, ein Geist zu sein; das Gehen fällt mir so leicht. Ein einziger Gedanke genügt, um mich „gehen“ zu lassen, und ich bewege mich wie der Wind, streiche über den Nebel, der meine Füße umhüllt. Der Nebel sammelt sich unter meinen Füßen und zerstreut sich wieder, und ich schwebe wie eine Fee. Ist dieser Anblick nicht ein Fest für die Sinne? Ein Gefühl tiefer Freude durchströmte mich, und ich beschleunigte meine Schritte und wedelte mit den Händen. Ich wollte in diesem Märchenland tanzen.

Nie zuvor war mein Körper so frei, fähig, sich nach Belieben zu erheben, zu fallen, zu springen und zu fliegen. Ich könnte posieren wie eine fliegende Apsara aus einem Dunhuang-Wandgemälde, doch mir fehlt die Geschmeidigkeit einer Taille; eine mittelmäßige Pose einer „rückwärts Pipa spielenden himmlischen Musikerin“ würde nicht genügen, da mir die Fülle einer Brust fehlt. Ich streichele meine zarten, kindlichen Brüste, meine flache Taille, meine schlanken Oberschenkel. Dieser Körper ist alles andere als schön.

Diese Tortur hatte mich etwas außer Atem gebracht. Instinktiv prüfte ich meinen Puls – kein Puls. Ich hatte vergessen, dass ich keinen Herzschlag und somit auch keinen Puls hatte. Warum keuchte ich dann trotzdem? Vielleicht hatte sich mein Körper automatisch daran gewöhnt und ich keuchte, sobald ich Sport trieb? Ich erinnere mich, dass meine Eltern mir wegen meiner Herzkrankheit nie erlaubt hatten, Sport zu treiben.

Mama und Papa.

Kehren meine Erinnerungen langsam zurück? Erinnere ich mich an meine Eltern? Jeder hat Eltern. Bevor ein Geist zum Geist wird, war er einmal ein Mensch, also hat auch ein Geist Eltern. Und jemand wie ich, der so jung gestorben ist, muss doch noch lebende Eltern haben. Ich habe nirgendwohin zu gehen und nichts zu tun, warum besuche ich sie also nicht? Sie müssen sehr traurig sein, dass ich tot bin. Man sagt, egal wie alt ein Kind ist, in den Augen seiner Eltern bleibt es immer ein Kind. Selbst wenn ich ein Geist werde, werden sie mich nicht verachten, oder?

Als ich mich entschieden hatte, beschlich mich ein ungutes Gefühl. Erstens wusste ich nicht mehr, wo mein Zuhause war, und zweitens fürchtete ich, die Dämonen mit den Ochsenköpfen und Pferdegesichtern würden kommen, mich anketten und zurückbringen. Ich hatte gerade erst Erfahrungen als Geist gesammelt und ein Ziel in meinem Geisterleben, und ich wollte nicht so schnell gefangen genommen werden, in den Kreislauf der Wiedergeburt geraten, wieder zum Säugling werden, nichts wissen und von meinen neuen Eltern völlig abhängig sein. Vielleicht waren meine neuen Eltern minderjährige Jungen und Mädchen, und wenn sie Angst hatten oder verwirrt waren, müsste ich in ein Waisenhaus; oder vielleicht waren sie ältere Erwachsene, die sich an westlicher Bildung sattgesehen hatten und alles nach Lehrbuch machen würden, mich nicht einmal tröstend in den Arm nehmen würden, wenn ich weinte, angeblich um meine Lungenkapazität zu trainieren, und wenn ich Hunger hatte, eine Flasche kalte Milch aus dem Kühlschrank holen und sie mir in den Mund stopfen würden, mit der Begründung, so würden amerikanische Kinder erzogen.

Nun, ich denke, es ist verlässlicher, wenn ich erst einmal eine Weile ein Geist bin.

Ich werde meine Eltern in der Menschenwelt besuchen und eine N-tägige Reise zwischen der Geisterwelt und der Menschenwelt unternehmen. In diesen N Tagen werde ich sehen, wie die Reise verläuft, ob ich jemanden erschrecke, ob ich Dämonen oder Geister störe und ob ich mich an das Leben in der Menschenwelt gewöhnen kann. Falls nicht, werde ich nur kurz vorbeischauen und wieder gehen. Während sie schlafen, werde ich ihnen etwas ins Ohr flüstern, dass es mir gut geht, ich überhaupt nicht leide und meine Gesundheit sich verbessert hat. Ich brauche mir keine Sorgen mehr ums Laufen, Ballspielen oder Schwimmen zu machen; manche Menschen sind besser als Geister geeignet. Wenn sie sich einsam fühlen, sollten sie, wenn möglich, noch ein Kind bekommen. Vielleicht kann ich, wenn ich noch etwas länger an diesem abgelegenen Ort bleibe, überleben, bis ich wieder ihr Kind sein kann. Wenn sie keine Kinder bekommen können, werde ich eins adoptieren. All mein altes Spielzeug, mein altes Bett, meine alten Schulbücher mit Notizen, meine Briefmarken- und Postkartensammlungen und meine CDs und DVDs können an sie oder ihn gehen.

So betrachtet, war ich tief bewegt und hätte beinahe Tränen vergossen, um meine kindliche Pietät auszudrücken. Doch leider, so sehr ich es auch versuchte, kam keine einzige Träne. Wenn es etwas Negatives daran gibt, ein Geist zu sein, dann ist es, dass man nicht immer Tränen vergießen kann, um die Wirkung zu verstärken – was wirklich ein kleiner Stimmungskiller ist.

Ich blinzelte mit meinen trockenen Augen und begann, nach dem Weg in die Unterwelt zu suchen.

Plötzlich dachte ich an Dantes Reise durch die drei Welten. Wie glücklich er sich schätzen konnte, seine erste Liebe, Beatrice, als Führerin zu haben. Diese Geliebte war für immer sechzehn Jahre alt, schön und duftend wie die italienische Landschaft im Sommer, warm und süß, umgeben vom Duft von Zitronenblüten, mit winzigen Orangenblüten, die ihr „algenartiges langes Haar“ schmückten.

Und ich, in weißen Gewändern und weißen Socken, schritt durch weiße Nebelschwaden und hatte keine Ahnung, wohin ich gehen sollte.

Ich, ein einsamer Geist, wanderte durch die nebligen Ebenen, ohne Hunger und Durst zu spüren, müde und ruhelos, die Augen nie geschlossen, die Nächte schlaflos. Ich weiß nicht, wie lange ich umherirrte, doch schließlich konnte ich mich nicht mehr halten und brach zusammen. Worauf fiel ich? Ich weiß es nicht. Hätte ich gewusst, worauf ich mich nach dem Zusammenbruch hätte stützen, anlehnen oder ausruhen können, wäre ich schon längst gefallen. Es war nicht mein unerschütterlicher Entschluss, den 25.000 Li langen Marsch zu vollenden, noch war es ein Ideal, noch wollte ich die bittere Einsamkeit der 365 Li langen Reise auskosten. Ich hatte einfach Angst, dass ich, nachdem ich völlig erschöpft eingeschlafen war, ziellos ins Nichts treiben würde.

Die Angst trieb mich an, und ich rezitierte eine Passage, die ich an diesem Tag auswendig gelernt hatte, um mich selbst zu ermutigen: „Den ganzen Tag wandere ich jenseits des Reiches des Leids, labe mich an der Frucht der geheimen Liebe, wenn ich hungrig bin, und trinke das Wasser des Leids, wenn ich durstig bin. Weil ich eure Fürsorge noch nicht erwidert habe, ist mein Herz von einem endlosen, anhaltenden Kummer erfüllt. Es hat dieses Herz und hatte daher das Glück, dem ätherischen und tiefgründigen Meister Kongkong zu begegnen und in die Menschenwelt reisen zu dürfen. Ich habe auch ein Herz, das meinen Eltern etwas zurückgeben möchte, warum kann ich also nicht gehen?“

Ich will nicht arrogant sein oder mich mit der Purpurroten Perlenfee vergleichen, es ist nur so, dass mein jetziger Zustand einige Ähnlichkeiten aufweist.

Als ich erwachte, öffnete ich die Augen. Der Nebel schien sich etwas gelichtet zu haben, und das Licht wirkte heller. Vielleicht lag es aber auch an meiner eigenen Hoffnung, vielleicht hatte ich mich daran gewöhnt, oder vielleicht hatte ich das Alltägliche hinter mir gelassen und war scharfsinnig und aufmerksam geworden.

Ich hörte undeutlich Geräusche, genau wie damals, als ich im Nebel zur Schule ging. Da waren vertraute Gestalten etwa fünf Schritte entfernt. Ich rief ihre Namen, und sie antworteten. Dann hielten wir Händchen und gingen durch den Nebel zur Schule, setzten uns ins Klassenzimmer und sahen zu, wie die Feuchtigkeit auf unserer Kleidung zu Wasserdampf wurde und unter der Heizung in die Luft stieg.

Ich versuchte leise zu rufen: „Hey, ist sonst noch jemand hier?“

Eine Gestalt trat anmutig aus dem Nebel hervor und blickte mit distanziertem Ausdruck auf mich herab. Ich blickte zu ihr auf, sprachlos vor Freude.

Weil er ein Bekannter war. So bekannt, dass ihn jeder kannte, jeder ihn beim Namen nennen konnte. Er war ein Nationalidol, strahlte imperialen Glanz aus und genoss Luxus auf präsidentiellem Niveau, und doch starb er auf dem Höhepunkt seines Lebens unter mysteriösen Umständen in seiner Wohnung.

Die Medien spekulierten wild über die Todesursache: Selbstmord, Mord, Alkoholvergiftung, Drogenkonsum, eine Kombination aus Alkohol und Drogen, CIA, NSA, Spionage, Affekttat, Racheakt, Totschlag, Schulden bei Kredithaien und eine Kombination aus beidem. Verschiedene Theorien wurden ins Spiel gebracht. Sein Tod steigerte die Verkaufszahlen von Printmedien und die Online-Leserschaft.

Sein Tagebuch wurde gefunden, erwies sich aber später als Fälschung; auch sein Abschiedsbrief wurde entdeckt, erwies sich aber ebenfalls als Fälschung. In den neun Monaten nach seinem Tod behaupteten mindestens sechs Frauen, von ihm postum schwanger zu sein, doch lässt sich dies nur schwer überprüfen.

Seine Eltern streiten um sein Erbe, da sie vor langer Zeit geschieden wurden und beide wieder geheiratet haben; jeder hat drei bis sieben Kinder. Auch sein Geschäftspartner und sein Agent sind vor Gericht, weil die Eigentumsverhältnisse unklar sind. Seine Ex-Freundinnen und seine jetzige Freundin klagen ebenfalls, weil er zu großzügig war und ihnen scheinbar jeweils eine Villa versprochen, aber sein Versprechen nicht gehalten hat. Nun klagen sie gegen ihn. Sein Tod hat das friedliche Leben von mindestens hundert Menschen durcheinandergebracht.

Warum erinnere ich mich so klar an seine Geschichte, vergesse aber, wer ich bin? Meine Euphorie verflog jäh, und als mir meine missliche Lage bewusst wurde, überkam mich eine Welle der Trauer. Ach, selbst ein Superstar kann meine Freude nur drei Minuten lang aufrechterhalten.

Vielleicht war es die Traurigkeit in meinem Gesicht, die ihn bewegte, denn er kam herüber und fragte mich demütig: „Fräulein, kennen Sie mich?“

Ich war fassungslos.

Er wusste nicht, wer er war, genau wie ich nicht wusste, wer ich war. Ich dachte, ein Geist könnte mir helfen, aber es stellte sich heraus, dass dieser verschollene Superstar-Geist genauso verwirrt war wie ich.

Wie sollte ich ihm antworten? Ich überlegte kurz und erinnerte mich daran, dass kein Prominenter gern von Fans in der Öffentlichkeit erkannt wird, etwa bei Eröffnungsfeiern, Premieren, auf dem roten Teppich, in Studios, auf Laufstegen oder Modenschauen. Außerdem bin ich eine disziplinierte und wohlerzogene Großstadtbewohnerin mit Bildung und möchte nicht von einem Superstar wie ihm herablassend behandelt werden, der mich womöglich für einen oberflächlichen Fan hält. Also antwortete ich vorsichtig: „Nein, ich kenne Sie nicht.“

Tiefe Enttäuschung huschte über sein Gesicht, als er murmelte: „Ich dachte, du wärst jemand, den ich kenne, weil du so glücklich aussahst.“

"Äh..." Ich schluckte verlegen. "Es liegt daran, dass ich wieder Leute gesehen habe. Ich war so lange weg, so lange, dass ich mich gar nicht mehr erinnern kann, wie lange, also... nun ja, ich bin ein bisschen aufgeregt."

Er schien es vollkommen zu verstehen, nickte und sagte: „Ich weiß, ich habe eine ähnliche Phase durchgemacht, als ich hier ankam, aber zum Glück ist das jetzt vorbei.“ Dann sah er mich nachdenklich an und fragte: „Also, wer sind Sie?“

Seine Frage hatte mich wie gelähmt, mein Herz war gebrochen, und ich konnte keine Träne vergießen, um meine bitteren Augen zu befeuchten. Ich war wie gelähmt vor Angst. Schließlich schaffte ich es, den Blick zu wenden und sagte: „Ich weiß es auch nicht.“

Er nickte verständnisvoll und sagte: „Ich verstehe, ich verstehe. Wir sitzen im selben Boot, wir sind beide Wanderer in dieser Welt. Warum sollten wir uns vorher gekannt haben?“

Ich hätte nie erwartet, dass er so eloquent sein würde. Ich dachte immer, Leute wie er wären nur große Redner, ihre Worte und Taten würden ausschließlich von ihren Agenten und Assistenten gesteuert. Ich schämte mich zutiefst für meine früheren Vorurteile, aber zum Glück geriet ich weder ins Schwitzen noch wurde ich rot.

Dann fiel mir etwas ein, etwas so Wichtiges, dass ich fragen musste, selbst wenn er mich für eine Klatschtante hielt. Das war eine einmalige Gelegenheit; jeder ist neugierig, sogar Geister. Neugierde ist zwar der Katze zum Verhängnis geworden, aber sie treibt auch den menschlichen Fortschritt an. Ich fragte: „Wie bist du gestorben?“

Sein stattliches Gesicht verriet die Nachdenklichkeit eines Philosophen. Er setzte sich neben mich, legte die Hand an die Stirn, nahm die perfekte Haltung eines Denkers ein und grübelte lange nach.

Ich wollte mich gerade für meine Unhöflichkeit entschuldigen, als er sich zu Wort meldete und sagte: „Ich bin schon so lange hier, nur um das zu erfahren.“

Zehntausend Jahre der Suche nach Tod und Leben

Ich empfinde großes Mitgefühl für ihn. Es stellt sich heraus, dass die Probleme eines Superstars dieselben sind wie meine; mit ihm zu sympathisieren bedeutet, mit mir selbst zu sympathisieren. Übermäßiges Selbstmitleid ist jedoch nicht gut; ein wenig Selbstmitleid auf indirektem Wege ist in Ordnung.

Vor diesem Hintergrund besprach ich das Thema ausführlich mit ihm: „Warum erinnern wir uns nicht daran, wer wir sind oder wie wir gestorben sind? Ich erinnere mich an einige bruchstückhafte Erinnerungen an mein Leben, an die Bücher, die ich gelesen habe, an die Menschen, die ich kenne, und an die Geschichten anderer, aber warum kann ich mich nicht an das Wichtigste erinnern? Und warum gehen wir nicht zur Terrasse der Sehnsucht nach der Heimat, um Bericht zu erstatten, sondern treiben stattdessen in dieser Welt umher?“ Ich hielt inne und fragte dann: „Was ist das für eine Welt?“

Er beantwortete meine Frage fließend: „Dies ist eine Übergangszone zwischen Leben und Tod. Manche Geister, die von unerfüllten Wünschen aus ihren vergangenen Leben heimgesucht werden, weigern sich, ihre Suche nach Antworten aufzugeben und bleiben deshalb hier.“

Ich stieß ein leises „Oh“ aus und sagte wehmütig: „Es scheint, als sei ich zu Unrecht gestorben.“

Er warf mir einen Blick zu, verwundert darüber, dass ich so schnell zu einem Schluss gekommen war.

Ich erklärte: „In meinem Alter, was könnte mir schon Schlimmes passieren? Höchstens könnte mein Freund jemand anderen finden. Aber die Tatsache, dass ich die Realität, ein Geist zu sein, gelassen akzeptiert habe, beweist, dass ich ein rationaler Mensch bin, ein gefasster Geist. Genauso wenig würde ich über verschüttete Milch weinen. Wenn dieser Mann mich nicht mag, hake ich das ab und suche mir jemand anderen. Ich werde nicht für jemanden sterben, der meinen Charme nicht zu schätzen weiß. Daher kann es kein Selbstmord gewesen sein. Und selbst wenn es Mord war, würde meine distanzierte Art wohl kaum Rivalen provozieren.“ „Außerdem sehe ich durchschnittlich aus, daher ist es unmöglich, dass ich die Aufmerksamkeit von Gangstern oder Schlägern auf mich ziehe. Mein Körper weist keinerlei Verletzungen auf, was auf einen natürlichen Tod hindeutet. Wäre ich in einen Autounfall verwickelt gewesen, hätte ich noch alle Gliedmaßen. Hätte ich ungewaschenes Gemüse gegessen und mich mit Pestizidrückständen vergiftet, sähe ich mit Sicherheit blass und entsetzt aus und würde Ihnen einen ordentlichen Schrecken einjagen. Ihr Gesichtsausdruck ist völlig normal, also muss meiner auch völlig normal aussehen. Und an verdorbenem Essen zu sterben ist völlig normal; ich könnte mich nur über die Kantinenfrau beschweren und dann gehorsam in mein neues Leben einsteigen, ohne mich in diesem inneren Kampf zu verstricken.“

Ich verfiel in einen langen, ausschweifenden Monolog, was den Superstar die Stirn runzeln ließ. Ich hörte auf, die nächsten dreitausend Wörter zu schreiben, nur damit mir jemand Gesellschaft leistete, anstatt von meinem Gejammer verjagt zu werden. Hastig zog ich mein Fazit und beendete es mit den Worten: „Ich muss zu Unrecht gestorben sein, sonst wäre ich nicht geblieben.“ Plötzlich schossen mir zwei Liedzeilen durch den Kopf, die ich verträumt vor mich hin summte: „Eigentlich will ich gar nicht gehen, eigentlich will ich bleiben.“ Erst nachdem ich sie gesummt hatte, merkte ich, wie absurd das war. Ich lachte darüber, amüsiert über meine eigene Langeweile und meine Unempfindlichkeit. Es ist erstaunlich, dass ich mich so gut unterhalten konnte. Ich hätte mir am liebsten selbst auf die Schulter geklopft.

Als Superstar hatte er ein unglaublich gutes Gemüt. Nachdem er sich meinen Unsinn angehört hatte, runzelte er nur leicht die Stirn, seine strahlenden Augen verrieten etwas Neugier, und er sagte: „Ich glaube, ich erinnere mich an diese Melodie. Ein Mann namens Zhou hat dieses Lied gesungen.“

Ich war gleichermaßen amüsiert und verärgert und dachte: „Man erinnert sich doch nicht nur daran, mit Sänger Zhou auf der Bühne gestanden zu haben, sondern auch daran, dass man Gast bei seinem Solokonzert war.“ Mein Mitgefühl für ihn war größer als mein eigenes; schließlich erhalten Prominente weitaus mehr Aufmerksamkeit und Zuneigung als Normalbürger, daher war mein überschwängliches Mitgefühl für ihn völlig normal. Doch als ich meine eigenen Gefühle hinterfragte, erkannte ich, dass dies nur eine Ausrede für meinen eigenen Snobismus war. Warum sollte er mehr Mitgefühl erfahren? Nur weil er ein Superstar ist? Er ist ein Frauenheld, ein Schürzenjäger, ein mittelmäßiger Schauspieler, ein Amateursänger, heuchlerisch gegenüber seinen Fans, unhöflich zu Reportern, gleichgültig gegenüber seinen Eltern und ehrgeizig in seiner Karriere. Letzteres könnte man als Tugend bezeichnen, aber um es höflich auszudrücken: Es ist Ehrgeiz; um es deutlich zu sagen: Es ist Intrige. Ich habe unzählige Geschichten über ihn gehört, meistens darüber, wie er Rollen und Sendezeit stiehlt, wie er Nebendarstellern und -darstellerinnen die Rollen wegschnappt. Auf der Leinwand steht sein schönes Gesicht stets im Mittelpunkt, während die weinende Schauspielerin nur ein halbes Gesicht zeigen kann. Die Arme.

Plötzlich begriff ich, wie er gestorben war. Er musste von seinen männlichen Kollegen zu Tode gemobbt, von den missbilligenden Blicken seiner Kolleginnen erdrückt, im Groll von Regisseuren und Produzenten ertrunken und vom Hass seines eigenen Agenten erdrosselt worden sein. Kurz gesagt, sein Unglück war auf seine eigenen Charakterschwächen zurückzuführen. Welche Art von Unzufriedenheit letztendlich zu seinem Tod führte, muss ich noch genauer untersuchen.

Ich betrachtete sein sanftes Gesicht, meine Gedanken überschlugen sich. Als Star war er so arrogant und herrisch gewesen, doch jetzt war er so kultiviert und gebildet. Bei so einem Fall von gespaltener Persönlichkeit direkt vor mir – warum sollte ich mich nicht mit ihm amüsieren? Das war eine einmalige Gelegenheit! Ich war so aufgeregt, dass ich fast zitterte.

Er beobachtete meinen sich rasch verändernden Gesichtsausdruck, seine Brauen zogen sich zu einem tiefen Stirnrunzeln zusammen, und sagte aufrichtig: „Miss, obwohl ich nicht weiß, wer Sie sind, bin ich mir sicher, dass Sie wissen, wer ich bin. Und Sie versuchen, mich auszunutzen, in der Hoffnung, etwas von mir zu bekommen. Wir leben beide in dieser trostlosen Welt, mit nichts Wertvollem außer den Kleidern, die wir tragen. Ihre Aufregung rührt nicht daher, dass Sie einen Plan ausgeheckt haben, um mich dazu zu bringen, Ihnen meine Kleider als Decke zu geben, sondern weil Sie etwas gefunden haben, das meine Vergangenheit oder die Ursache meines Todes enthüllen könnte. Es stört mich nicht, dass Sie sich über mich lustig machen; ich will nur die Antworten, die ich brauche, um meine Lasten abzuwerfen und neu anzufangen. Miss, bitte sagen Sie mir, was Sie wissen, und wenn ich gehe, können Sie meine Kleider, meine Schuhe und mein Hemd mitnehmen.“ Er zog das gefaltete weiße Taschentuch hervor, das anmaßende Männer immer in ihren Taschen trugen, reichte es mir und sagte: „Ich habe es noch nie benutzt, bitte nehmen Sie es.“

Wenn ich erröten könnte, wäre mein Gesicht so rot wie eine gekochte Garnele. Seine Worte hatten mein Geheimnis enthüllt und mich zutiefst beschämt und hilflos zurückgelassen. Also entgegnete ich scharf: „Ihrer Stimme nach zu urteilen, scheinen Sie gebildet zu sein. Wie können Sie nur so leichtfertige und schamlose Worte aussprechen? Wir sind völlig Fremde, und trotzdem haben Sie mir Ihr Taschentuch gegeben. Jeder, der es nicht besser wüsste, würde denken, wir hätten eine Art zweideutige, heimliche Affäre. Wenn die Klatschpresse davon Wind bekäme, wäre mein Ruf im Nu ruiniert. Wir haben keinen Groll und keine Konflikte in der Vergangenheit. Warum versuchen Sie, mir so etwas anzuhängen? Selbst wenn ich nur ein bisschen neugierig gewesen wäre und mich nach Ihrem Tod erkundigt hätte, wäre das kein Grund für so etwas!“

Er war sprachlos, winkte mit den Händen und sagte: „Nein, nein, das habe ich absolut nicht so gemeint. Ich wollte nur so unbedingt wissen, wie ich gestorben bin, dass ich unüberlegt gesprochen habe.“

Seine bescheidene Art brachte mich in Verlegenheit, und ich wollte ihn gerade tröstend ansprechen und nach einem Grund zur Versöhnung suchen, als er unerwartet einen Fehler in meinen Worten entdeckte und losbrüllte: „Du … du … was hast du gesagt? Welcher Klatschreporter? Welcher Klatsch? Warum kommen mir diese beiden Wörter so bekannt vor? Warum habe ich das Gefühl, dass diese beiden Wörter die abscheulichsten der Welt sind? Sag es mir deutlich, und dann lasse ich es gut sein. Wenn nicht, lasse ich dich nie wieder ungeschoren davonkommen.“

Ich hätte nie gedacht, dass er so intelligent ist; ich habe ihn wirklich unterschätzt. Ich dachte, er hätte vergessen, dass er in seinem früheren Leben ein gerissener Chamäleon war und in diesem Leben nur noch dieser scheinbar langweilige und ehrliche Mann. Es stimmt schon, was man sagt: Alte Gewohnheiten lassen sich schwer ablegen; selbst als Geist würde er seine Schwäche nicht vergessen. Ich habe selbst erlebt, wie sehr Prominente sich vor Boulevardreportern fürchten, so sehr, dass sie sie selbst nach dem Tod nicht vergessen können.

Aber ich habe keine Angst. Ich bin weder sein Fan noch sein geldgieriger Manager. Wir geraten einfach alle frontal aneinander. Am meisten fürchte ich, in diesem trostlosen Ort ignoriert zu werden. Aber seinem Verhalten nach zu urteilen, wird er mich nur anflehen, nicht Abstand halten. Mein Marktwert ist hoch, warum sollte ich also Angst vor ihm haben? Deshalb sagte ich bestimmt: „Was hasst du am meisten an mir? Warum sollte ich es dir erklären? Wenn du nicht aufgibst, was planst du dann? Was kannst du überhaupt planen?“

Er erstarrte, seine hochmütige Arroganz verflog augenblicklich und wurde von seinem vorherigen, traurigen Ausdruck abgelöst. Seine Augen, schwer von Kummer, schienen ihm wie eine tonnenschwere Last auf den Schultern zu lasten, seine Brauen zogen sich in tiefe Falten wie steile Klippen vor ihm. Kläglich sagte er: „Was kann ich tun? In dieser verzweifelten Lage bin ich machtlos. Miss, Sie sind neu hier, Sie wissen nicht, wie langweilig es ist. Glauben Sie, es macht Spaß, hier zu bleiben? Sie kommen, aber können nicht gehen, Sie erreichen nichts, Sie werden zehntausend Jahre hier verbringen und versuchen zu sterben. Versuchen zu sterben, wirklich zu sterben, nicht nur so zum Zeitvertreib. Als ich hierherkam, war ich genauso ungestüm wie Sie, aber die lange Nacht hat kein Ende, selbst der Willensstärkste wird irgendwann gebrochen. Als ich Sie sah, war es, als fände ich den Polarstern in der Dunkelheit, einen Kompass im Nebel. Sie sind meine Retterin, Sie sind mein Licht, meine Kraft, meine einzige Legende.“

Ich war so angewidert von seinen Schmeicheleien, dass mir fast übel wurde. Er brach seinen endlosen Strom an Komplimenten ab, als könne er selbst nicht fassen, was er da von sich gab. Ich starrte ihn an, Gänsehaut überzog meinen ganzen Körper; er starrte mich an, seine Hände zitterten, als hätte er Parkinson. Wir stießen beide gleichzeitig ein leises „Äh“ aus, wandten die Blicke ab und vermieden einander.