Кузовной ящик - Глава 25
Я встала перед зеркалом и разрезала одежду ножницами, начиная с подола платья; оно упало на пол. Затем я разрезала нижнее белье, и теперь я была совершенно голой, чувствуя себя чудесно. В свежем послеполуденном воздухе я начала бродить по дому, долго глядя на бледно-зеленые ветви и листья яблони за стеклянным потолком. Теплый солнечный свет падал на мою грудь и живот. Я легко прыгнула на стол, уперевшись руками за спину, позволяя солнечному свету проникнуть в мою матку, где станет тепло и перестанет быть темно. Я покачивала ногами, чувствуя вибрации от внутренних стенок матки, испытывая невероятное счастье. Кроны деревьев выглядывали снаружи, струящееся, словно масляная живопись, небо и листья, мерцающие на ветру — в этом моменте воплощалась вечность жизни, и сердцевина моего тела радостно пела внутри.
Теперь мне достаточно лишь немного любви, чтобы воспламенить меня.
Он неожиданно появился, неся цветы, и с удивлением посмотрел на меня из-за сетчатой двери. Казалось, он хотел что-то спасти. Я открыла ему дверь, и прежде чем он успел что-либо сказать, я быстро и страстно поцеловала его теплые губы. Мне не терпелось поделиться с ним своим нынешним счастьем. «Ты любишь меня? Ты любишь меня? Ты любишь меня?» — воскликнула я, положив его руки на свои пылающие груди, которые были словно спелые плоды с небес, их сладкий сок вот-вот должен был перелиться через край.
В золотисто-красном солнечном свете, падающем на мои веки, я плакала и с восторгом принимала его. Материнство пробудилось. Он задыхался, его глаза были затуманены слезами, и оранжевая сперма хлынула в мое тело; они так идеально соединились.
«Никогда не расставайтесь».
В полубессознательном состоянии я увидел луг, где колыхались цветы дрока, растрескиваясь, и бесконечную золотистую магму, хлынувшую из разлома, словно мягко плывущий водопад. Наши крошечные тела лежали на этом лугу, погружаясь все глубже и глубже, взволнованные и испуганные, пока наконец, с оттенком отвращения, мы не уснули.
Когда я проснулась, я увидела его спящее детское личико. Он тяжело дышал, и несколько прядей вспотевших волос свисали на лицо. Я откинула их в сторону.
«Я тебя очень люблю», — говорит мое сердце.
Я вышла из спальни на балкон, чтобы почувствовать холодный ветер; вокруг было очень тихо. Я всегда бережно хранила свою девственность, и теперь она окончательно утрачена.
Я собрала волосы за шеей. Ничего особенного; молодая женщина состояла в отношениях со зрелым мужчиной, которым всегда восхищалась.
Он любит меня или мою работу?
20 сентября, суббота, облачно.
Комментарии снова были к нему добры, и он был вне себя от радости. Но кто мог знать, что я чувствовала? Теперь настала моя очередь сходить с ума, и я пыталась всеми способами подавить эти эмоции. У него снова начались бесчисленные светские мероприятия, а я осталась в стороне. Иногда он приходил, измученный, и целовал меня, как хозяин, изредка поглаживающий щенка по голове. У меня появилось больше времени, чтобы оставаться дома. Я играла на скрипке, но так и не смогла добиться успеха.
Я был всего лишь маленьким ребенком, который сидел в углу. Родители заметили мое неадекватное поведение и подумали, что я просто слишком увлечен музыкой. Теперь я ненавижу виолончель; она лишила меня нормальной жизни. Вид виолончели напоминает мне о нем, и он снова придет меня искать, неподалеку, но теперь я больше не хочу его видеть.
Всё разрушено. Он больше не тот безупречный гений, каким я его когда-то представляла. Я хочу уйти. Уйти от всего этого быстро, забыть о случившемся. Но я не могу бросить музыку; без неё я всего лишь пустая оболочка, лишённая души.
Запись в дневнике на этом заканчивалась, между ними оставалось много пустых страниц. Я перевернула страницу в конец, и дата этой записи уже была в октябре.
3 октября, суббота, солнечно.
У меня была задержка месячных. Сигнал от матки показался мне волшебным — он пришел неожиданно в тот же день после обеда. Тогда у меня возникло предчувствие; оно открыло мне дверь в материнство, и я почувствовала, как вынашиваю жизнь.
"Мамочка...Мамочка...Мамочка..." - звала я себя перед зеркалом, имитируя детский голос. Я заполнила окно перед собой цветами и листьями. Солнечный свет падал на рисунки сзади, делая их яркими. Было немного жарко, но все было прекрасно. Я медленно погладила живот. Я вспомнила, как впервые увидела его выступление, когда мне было 14 лет:
Тогда драгоценная жемчужина в моей нежной раковине обретала для него форму. Он создавал сложную музыку, но она не могла обмануть мои уши — под неистовым аккомпанементом, в нежной мелодии, я слышала его будущее. Я отчаянно работала для него, но теперь я больше ничего не хочу для него делать, абсолютно ничего.
Он будет гордым отцом, он это понимает?
Ему явно было всё равно.
Сегодня утром, когда я, несмотря на тошноту, заставила себя пойти его искать, я была потрясена, обнаружив его и незнакомую девушку, оба в растрёпанном виде. Дальнейших объяснений не требовалось. Я молча вернулась домой, на моих губах играла жестокая улыбка. Что же, чёрт возьми, случилось?
«Я беременна», — сказала я ему по телефону.
Его ответ заставил меня бросить телефон и броситься в ванную, чтобы вырвать. Он сказал: «Мы ни в коем случае не можем этого допустить. Если ты попытаешься шантажировать меня этим, последствия будут суровыми. Лучше подумай!» Его до смешного серьёзный тон заставил меня захотеть ответить, но, вернувшись к телефону, я сказала всего одну фразу и повесила трубку.
Я сказал: «Проклятие тебе!»
Я читала всё это в шоке, постепенно собирая в уме полную картину, но всё ещё не могла понять отчаяние и гнев автора дневника. Думаю, после того, как она записала всё произошедшее этими простыми словами, боль в её сердце, должно быть, была настолько сильной, что её не смогла сломить даже смерть.
10 октября, суббота, сильный дождь.
Всё это — результат моих собственных действий, неужели я должна молча всё это терпеть? Я в растерянности, в ужасе! Я должна скрывать это от родителей, потому что это напугает и их. Мне нужно принять решение самостоятельно.
К счастью, я накопила немного денег с предыдущих выступлений. Мне нужно было уйти, абсолютно необходимо, потому что скоро мое тело уже не удастся скрыть. Я никому не сказала; в этом не было необходимости. Сегодня днем я покидаю этот город и отправляюсь в место, названия которого я даже не знаю. Я еду туда, чтобы искупить свои грехи.
Я собрала несколько простых вещей и ушла. Единственной тяжелой вещью, которую я несла, была моя виолончель. При посадке в поезд тот грубый сотрудник не разрешил мне взять с собой виолончель, но я спросила его: «Вы даже певице голос на борт не разрешаете?»
Конечно, нет.
«Так вот он, мой голос». И так я попала в автобус. Теперь я стала смелой, я должна быть смелой, потому что я должна защитить кого-то.
Я сняла комнату в восточной части старинного дома в западном стиле. Хозяйкой была пожилая женщина с довольно эксцентричным характером…
Увидев это, мое сердце бешено заколотилось. Ее... ее опыт, который почти полностью совпадал с моим... как все это произошло? Ли Ке все еще был рядом, крепко держа меня за плечи. Я смотрела на него в замешании.
«Я освоилась в этом доме. Здесь очень тихо, и я могу спокойно играть на скрипке каждый день, меня никто не беспокоит. У хозяйки странный характер, но она добрая, и мне нужна ее помощь во многих делах. Но как я могу просто так жить спокойно? Я не могу забыть все, что произошло; я еще так молода!»
Раньше она была прямо здесь! В этой самой комнате, где я сейчас, играя на виолончели. Возможно, она сидела в этом самом кресле, нежно поглаживая свой растущий живот. Но как она могла быть довольна? Как могла человек, способный создавать произведения, которые привлекают всеобщее внимание, быть готовой уединиться в каком-то отдаленном, бедном месте?
Я медленно отложила дневник, оглядела комнату и вышла на улицу. Верхушки деревьев, очищенные от снега, начали распускать новые почки. Эта мощеная дорожка, уходящая вдаль, все места, где я когда-либо бывала в этом маленьком городке… должно быть, она видела все это, волоча свое все более усталое тело. Что она чувствовала? Женщина должна быть прекраснее всего в период беременности, но эта изгнанная королева носила в себе глубокую обиду и печаль, накапливая внутри себя бледно-серые жемчужины. Когда она сидела у окна того обветшалого, качающегося автобуса, глядя на густую золотистую крону деревьев над головой, и в ее голове звучала струящаяся музыка Шуберта, протянет ли она пальцы навстречу ветру, позволяя воздуху струиться сквозь кончики пальцев, чтобы ощутить эту полноту?
Возможно, она просто не ценит маленькие радости жизни. Она еще слишком молода, чтобы понимать ценность маленьких мечтаний.
Я вернулась в свою комнату, взяла дневник и прочитала следующую запись, которая уже была датирована январем следующего года. Она постепенно перестала писать в традиционном дневниковом формате, и ее записи стали больше напоминать случайные мысли.
Мой живот становился все больше и больше, круглым, как арбуз. Я задавалась вопросом, думал ли он когда-нибудь обо мне. Но я знала, что это почти невозможно; я понимала его эгоизм. Постепенно я больше не могла играть на скрипке. Здесь я даже купила пластинку Крейслера — это была поистине прекрасная музыка, ее совершенная форма, мощная, удивительная и интересная. Играть на ней тоже было очень трудно. Но постепенно я больше не могла играть — из-за своего живота. Меня ужасно рвало, и моя хозяйка заботилась обо мне; она относилась ко мне как к дочери.
У меня каждый день отекают руки и ноги, и когда мне больно, я слушаю концерты Элгара.
Сегодня утром она меня пнула, и я была невероятно удивлена и обрадована, потому что впервые почувствовала это чудесное ощущение второй жизни внутри своего тела. Я начала разговаривать с малышкой.
«Ты так хочешь появиться на свет?» Я потрогала свой живот; она определенно меня слышала. Я представляла, как она будет выглядеть после рождения? Какими талантами она будет обладать? Будет ли она похожа на меня или на него? Я хотела, чтобы этот ребенок вырос, чтобы я наблюдала, как она постепенно взрослеет, и однажды она станет очень красивой. Мне придется предупредить ее держаться подальше от этих мужчин, чтобы она не стала такой, как я.
У неё должно быть счастливое и светлое будущее...
Все мои несбывшиеся мечты должны осуществиться благодаря ей.
Кажется, владелица этого дневника с возрастом взрослеет; её записи совершенно отличаются от тех, что были несколько месяцев назад, теперь они полны материнской теплоты. Представляю, какой же она должна быть элегантной матерью? С грацией королевы и талантом художницы…
«Дитя моё, что ты делаешь в животике у мамы? Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы защитить тебя. Мы ещё не встречались, хотя знаем друг друга так давно. Мама никогда тебя не бросит. Я не говорила тебе, как сильно мама хочет с тобой познакомиться. Ты несёшь в себе все мои надежды и мечты. Мама всегда будет рядом, будет наблюдать за твоим взрослением и рассказывать тебе обо всём прекрасном в жизни».
Похоже, вы очень хотите со мной встретиться. Почему? Даже вы чувствуете мое одиночество? Мне кажется, сегодня я вот-вот увижу вас. Вы отчаянно хотите вырваться из оков судьбы? Знаете ли вы, какую боль и радость вы приносите своей матери?
Боль… её уже невозможно описать просто. Простыни были пропитаны кровью. Я боролась между жизнью и смертью. В тот момент ты мне совсем не нравился, ни капельки. Я тебя ненавидела!
Почерк в дневнике был кривым, искаженным и некрасивым, что выдавало обстоятельства, при которых она написала эти слова.
«Ты причинил мне столько боли, разрушив вместе с ней и мое будущее. Ты и твой отец — тот человек, который даже не знает о твоем существовании — зачем вы причинили мне столько страданий?!»