Himmlisches Buch Die große Leere

Kapitel 1

Le retour de l'âme - Une histoire de fantômes d'une nuit d'été

Auteur : Bleu-Violet-Vert-Gris

Comment suis-je devenu un fantôme ?

Je ne me souviens plus très bien comment je suis devenu un fantôme. Les souvenirs de ma vie passée sont comme un épais brouillard dans mon esprit. J'ai émergé du brouillard en titubant, de larges amas de brume tourbillonnant autour de moi, et à chaque pas, je repoussais un nuage de zèbre blanche. Le brouillard m'enveloppait, me donnant froid. J'avais le souffle court, l'air froid me transperçant la poitrine, me tirant, me piquant les narines. Toute cette situation me rappelait ces matins d'hiver de mon enfance, lorsque je portais mon cartable pour aller à l'école. Le brouillard était si épais qu'on ne voyait personne à plus de dix pas, on n'entendait que des respirations, des toux et des murmures. Le brouillard était omniprésent, et tandis que je marchais, mes cheveux étaient mouillés, mes joues glacées, mes mains et mes pieds engourdis, seule une faible chaleur persistait dans mon cœur.

Mais même cette petite chaleur a disparu. J'ai touché ma poitrine, mais je n'ai senti aucun battement familier sous ma paume. Cette familiarité m'accompagnait depuis plus de vingt ans, si familière que je n'y prêtais même plus attention. Ce n'est que lorsque mon cœur s'emballait que j'appuyais sur ma poitrine gauche et me disais de me calmer, de me calmer.

Mais maintenant, c'est tellement calme, tellement calme que ça me fait peur.

Les fantômes ont peur aussi ?

Je suis complètement perplexe. Comment suis-je devenu un fantôme ?

Attends une minute, me suis-je dit, comment savoir que je suis un fantôme ?

Je n'ai jamais vu de fantôme, et je n'ai jamais été un fantôme non plus, alors comment puis-je savoir que je suis actuellement un fantôme ?

J'ai essayé de me souvenir, en repensant à des choses lointaines, à un passé très reculé, mais je n'y suis pas parvenu. Mes souvenirs ne remontaient qu'à quelques minutes, lorsque je me suis inexplicablement retrouvé dans le brouillard, des volutes de brume tourbillonnant autour de moi, me rappelant mes trajets à l'école avec mon cartable quand j'étais enfant.

Avec si peu de mémoire, où devrais-je aller ?

Concernant les fantômes, d'après mes connaissances actuelles, je sais qu'ils n'existent pas. Je l'ai déjà dit : il n'y a pas de fantômes au monde. S'ils existaient, puisque les humains vivent sur Terre depuis des centaines de millions d'années et que chaque personne qui meurt devient un fantôme, ne vivrions-nous pas parmi eux ? On croiserait des fantômes en marchant, il y en aurait autour de nous quand on s'assoit, on dormirait avec des fantômes, et on en rencontrerait même aux toilettes.

Beurk, c'est terrifiant.

Certains disent qu'après la mort, on devient un fantôme, une âme, plus communément appelée esprit. Les fantômes sont éthérés et légers, il est donc indifférent de les croiser. L'être humain est incroyablement naïf

; il ne ressent jamais son corps traverser un fantôme.

D'aucuns pourraient dire : « Les fantômes ne se réincarnent-ils pas après leur mort ? Après la mort, tout le monde se précipite vers la réincarnation, traverse le Pont du Désespoir, boit un bol de soupe Meng Po, contemple le monde depuis la Terrasse du Désir de retrouver son foyer, saute dans le vide et recommence à zéro. Tout votre apprentissage et vos connaissances sont vains. Tout ce dur labeur, juste pour boire un bol de soupe Meng Po ? N'est-ce pas du gâchis ? »

En y repensant, je me suis rendu compte que la phrase « saute de quelque part et tu te réincarneras » était une invention de ma part. Je ne sais même pas si cet endroit existe ; j'ignore même le nom de ce site touristique pourtant réputé. De toute évidence, je l'ai inventée. Ou peut-être ai-je vraiment sauté de la Terrasse panoramique ?

Ai-je sauté ou non ?

Ai-je bu cette soupe ou non ?

Si j'en ai bu, pourquoi est-ce que je me souviens de tant de choses sans importance ? Si je n'en ai pas bu, pourquoi est-ce que je ne me souviens pas des choses les plus importantes ?

Par exemple, qui suis-je ? Soupir… c'est une grande question philosophique. Je connais la réponse à cette question, mais en même temps, je ne la connais pas vraiment. Et maintenant, je suis obligé d'y répondre, ce qui est vraiment difficile pour moi.

Par exemple, pourquoi suis-je mort et devenu un fantôme ? Je sais que j'ai la vingtaine, donc il est plus probable que ma mort soit violente. Mais j'ai l'impression que mon cœur ne va pas très bien, alors peut-être suis-je mort d'une crise cardiaque ?

Mourir d'une crise cardiaque à la vingtaine, ça ne paraît pas très plausible ; il est plus probable qu'il soit mort de mort violente.

Alors, ai-je été renversé par une voiture

? Coincé dans un ascenseur

? Étouffé en mangeant

? Tombé d’une fenêtre brisée sans l’avoir vue

? Tué par erreur par une balle perdue

? Noyé en nageant

? Piétiné à mort en observant une altercation dans la rue

? Mort des suites d’un accouchement

? Mort d’épuisement professionnel

? Assassiné

? Empoisonné

? Électrocuté en changeant un fusible

?

...

Combien y a-t-il de façons de mourir dans ce monde ?

Hélas, les morts ne sont plus là, mais les vivants peuvent encore être guidés. Puisqu'ils sont déjà morts, ne nous attardons pas sur les circonstances de leur décès. Pensons plutôt à la manière dont nous pouvons bâtir un avenir meilleur.

Dans cet immense océan de brouillard, pourquoi suis-je le seul ? Non, un fantôme ? Où sont les autres ? Il est absurde que tous les fantômes soient partis se réincarner, me laissant seul à errer sans but, tel un esprit errant. Je le voudrais peut-être, mais les autres fantômes ne le seraient pas, et même Yama, le roi des Enfers, ne le permettrait pas. N'est-ce pas perturber l'ordre public ? Si chaque fantôme errait ainsi, le lieu ne sombrerait-il pas dans le chaos ?

Oh non ! Les fantômes chinois sont sous la juridiction de Yama, le roi des enfers, mais qui est responsable des fantômes étrangers ? Et si je devenais un fantôme étranger dans un pays étranger et que je ne comprenais pas ce qu'ils disaient ?

Suis-je toujours un fantôme chinois ? Toujours dans le royaume des fantômes de Chine ? Tout comme un pays a des frontières aériennes et maritimes, le royaume des fantômes a aussi des limites, n'est-ce pas ? Bien que les études à l'étranger, les voyages, le tourisme et la recherche de connaissances dans les montagnes reculées soient populaires ces temps-ci, il faut y aller étape par étape, comme un fantôme. Il vaut mieux bien comprendre la situation avant de partir à l'étranger pour du tourisme. De toute façon, je suis déjà devenu un fantôme, donc je n'ai probablement plus besoin de visa. Je peux aller où je veux, alors il n'y a pas d'urgence.

Devrais-je me précipiter pour me réincarner, ou errer d'abord comme un fantôme pendant un certain temps ?

Soupir… N’est-ce pas une insulte

? Comment cela a-t-il pu m’arriver par pur hasard

? Était-ce un mauvais karma d’une vie antérieure, ou des péchés que je commets dans celle-ci

? Comment suis-je soudainement devenu un fantôme

?

Après un moment de réflexion, j'ai compris la gravité de ma situation et une vague de panique m'a envahie. J'ai éclaté en sanglots. Après avoir pleuré un instant, j'ai instinctivement tenté d'essuyer mes larmes, mais mon visage était sec

; il ne restait plus une seule larme. Comment pouvais-je être si impuissante que je ne puisse même pas pleurer

? Cette pensée m'a profondément attristée et j'ai éclaté en sanglots encore plus forts, déchirants et insoutenables.

J'ai pleuré pendant des heures, mais personne, pas même un fantôme, ne m'a prêté attention. Je n'avais d'autre choix que de refouler mon chagrin et mon apitoiement sur moi-même et de commencer à penser à l'avenir. Même si je n'avais plus de larmes, je continuais à m'essuyer le visage avec la main. C'est une habitude que j'ai depuis plus de vingt ans, et il est difficile de s'en défaire d'un coup.

Je me suis examinée. Mes cheveux étaient parfaitement lisses, m'arrivaient aux épaules et semblaient en bon état – du moins, ils n'étaient pas fourchus. Je portais une longue robe de chambre blanche qui m'arrivait aux pieds

; elle paraissait neuve et n'avait visiblement pas été lavée. La robe était également de bonne qualité, épaisse et douce. Après l'avoir frottée et malaxée, elle était pratiquement sans plis, comme si elle était composée de coton, de soie et de Lycra. Parfait. J'aimais beaucoup cette robe. Bien que de coupe droite avec une légère évasure, je pourrais facilement la porter avec une ceinture élégante.

Où sont mes pieds ? Je les ai regardés. Je portais des chaussettes blanches en coton, assez longues pour m'arriver presque aux mollets, avec des bords-côtes. Elles n'étaient pas neuves ; elles avaient visiblement été lavées, mais il n'y avait ni taches jaunes ni vieilles saletés incrustées sur la semelle ou les orteils. On aurait dit qu'elles avaient été lavées, séchées, puis relavées. Comment pouvait-on obtenir un tel résultat ? Je connais des gens qui « bichonnent » leurs jeans, sans les laver ni les repasser pendant plus de dix ans, déterminés à obtenir une seconde peau, mais consacrer autant d'efforts à une paire de chaussettes ? Je ne suis pas si folle.

Où sont mes chaussures ? Je devrais en avoir, non ? Venir dans un endroit comme celui-ci pieds nus en chaussettes, vraiment…

J'ai touché à nouveau mes oreilles et mon cou

; il n'y avait pas un seul bijou, aucune bague aux doigts, pas même une empreinte digitale. J'étais propre comme un nouveau-né.

J'ai baissé la main et j'ai senti que quelque chose clochait. Pourquoi n'avais-je ni soutien-gorge ni culotte sous ma robe blanche

? Que se passe-t-il

? Je suis une femme, bon sang

! Même morte, fantôme de femme, j'ai encore un peu honte. Ils ne m'ont même pas donné de sous-vêtements sous ma robe

? Quel genre de personnes m'entourent

?

Oui, qui sont les gens autour de moi ? Et qui suis-je ? Comment en suis-je arrivé là ?

J'ai rencontré une superstar

J'errais sans but, les pieds effleurant à peine le sol.

Être un fantôme, c'est merveilleux

; marcher est un jeu d'enfant. Une simple pensée suffit à me faire «

marcher

», et je me déplace comme le vent, effleurant la brume qui enveloppe mes pieds. La brume se rassemble et se disperse sous mes pieds, et je flotte comme une fée. Cette scène ne mérite-t-elle pas d'être immortalisée

? Une vague de joie m'envahit, et j'accélérai le pas en agitant les mains. Je rêvais de danser dans ce pays des merveilles.

Ce corps n'a jamais été aussi libre, capable de se lever, de tomber, de sauter et de voler à volonté. Je pourrais prendre la pose d'une apsara volante, comme sur une fresque de Dunhuang, mais il me manque la souplesse d'une taille fine

; une piètre pose de «

musicienne céleste jouant du pipa à l'envers

» ne suffirait pas, car je n'ai pas la plénitude d'une poitrine. Je caresse mes seins naissants, presque enfantins, ma taille fine, mes cuisses élancées. Ce corps est tout sauf beau.

Cette épreuve m'a légèrement essoufflée. J'ai instinctivement vérifié mon pouls

: pas de pouls. J'avais oublié que je n'avais pas de battement de cœur, et donc pas de pouls. Alors pourquoi haletais-je encore

? Peut-être que mon corps s'était automatiquement adapté, qu'il s'était habitué à l'effort, et que je haletais dès que je faisais de l'exercice

? Je me souviens qu'à cause de ma maladie cardiaque, mes parents ne me laissaient jamais faire de sport.

Maman et Papa.

Est-ce que je retrouve peu à peu la mémoire ? Je me souviens de mes parents ? Tout le monde a des parents. Avant de devenir un fantôme, un fantôme était humain, donc un fantôme aussi a des parents. Et quelqu'un comme moi, mort si jeune, doit encore avoir des parents vivants. Je n'ai nulle part où aller, rien à faire, alors pourquoi n'irais-je pas leur rendre visite ? Ils doivent être très tristes de ma mort. On dit que, quel que soit son âge, un enfant reste un enfant aux yeux de ses parents. Même si je deviens un fantôme, ils ne me mépriseront pas, n'est-ce pas ?

Une fois ma décision prise, un léger malaise m'envahit. D'abord, je ne me souvenais plus où était ma maison, et ensuite, j'avais peur que les démons à tête de bœuf et à tête de cheval ne viennent m'enchaîner et me ramener. Je venais d'acquérir un peu d'expérience en tant que fantôme et j'avais un but dans ma vie de spectre. Je ne voulais pas être capturé si tôt, tomber dans le cycle des réincarnations, redevenir un nourrisson, ne rien savoir et dépendre entièrement de mes nouveaux parents. Peut-être étaient-ils des enfants, et s'ils avaient peur ou étaient perdus, je devrais aller à l'orphelinat

; ou peut-être étaient-ils des adultes plus âgés, rassasiés d'éducation occidentale, qui suivraient scrupuleusement toutes les méthodes, sans même me prendre dans leurs bras quand je pleurais, prétextant que c'était pour exercer mes poumons, et quand j'aurais faim, ils me fourreraient une bouteille de lait froid dans la bouche, affirmant que c'est comme ça qu'on élève les enfants américains.

Eh bien, je pense qu'il est plus fiable pour moi d'être un fantôme pendant un certain temps.

Je vais rendre visite à mes parents dans le monde des humains, en faisant un voyage de N jours entre le royaume des fantômes et le monde des humains. Ces N jours me permettront de voir comment se déroule le voyage, si j'effraie quelqu'un, si je dérange des démons ou des fantômes, et si je parviens à m'acclimater à la vie dans le monde des humains. Si ce n'est pas le cas, je jetterai un coup d'œil rapide et je repartirai. Pendant qu'ils dorment, je leur murmurerai quelque chose à l'oreille, leur disant que je vais bien, que je ne souffre pas du tout et que ma santé s'est améliorée. Je n'ai plus besoin de me soucier de courir, de jouer au ballon ou de nager

; certaines personnes sont mieux adaptées à la vie de fantôme. S'ils se sentent seuls, ils devraient avoir un autre enfant, s'ils le peuvent. Peut-être qu'en restant un peu plus longtemps dans cet endroit isolé, je pourrai survivre jusqu'à ce que je puisse redevenir leur enfant. S'ils ne peuvent pas avoir d'enfants, j'en adopterai un. Tous mes vieux jouets, mon vieux lit, mes vieux manuels scolaires annotés, mes collections de timbres et de cartes postales, ainsi que mes CD et DVD pourront lui être légués.

En y réfléchissant, j'étais profondément ému et j'ai failli verser des larmes pour exprimer ma piété filiale, mais hélas, malgré tous mes efforts, aucune larme n'a coulé. S'il y a un inconvénient à être un fantôme, c'est de ne pas pouvoir toujours verser des larmes pour accentuer l'effet, ce qui est vraiment dommage.

J'ai cligné des yeux secs et j'ai commencé à chercher le chemin vers le royaume inférieur.

Soudain, je pensai au voyage de Dante à travers les trois royaumes. Quelle chance il eut d'avoir pour guide son premier amour, Béatrice ! Cette amante semblait éternellement âgée de seize ans, belle et parfumée comme la campagne italienne en été, chaleureuse et douce, enveloppée du parfum des fleurs de citronnier, avec de minuscules fleurs d'oranger ornant sa longue chevelure semblable à des algues.

Et moi, en robe blanche et chaussettes blanches, marchant dans des volutes de brume blanche, je n'avais aucune idée d'où aller.

Moi, fantôme solitaire, j'errais dans les plaines brumeuses, insensible à la faim et à la soif, las et agité, les yeux toujours ouverts, les nuits blanches. Je ne sais combien de temps j'ai dérivé, mais finalement, je n'ai plus pu tenir et je me suis effondré. Sur quoi suis-je tombé ? Je l'ignore. Si j'avais su sur quoi m'allonger, contre quoi m'appuyer, où me reposer après ma chute, je serais tombé depuis longtemps. Ce n'était pas ma résolution inébranlable de terminer la Longue Marche de 25

000 li, ni un idéal, ni le désir de noyer mon chagrin dans la solitude amère de ce voyage de 365 li. J'avais simplement peur qu'après m'être endormi, complètement épuisé, je dérive sans but vers une destination inconnue.

La peur me poussait à avancer, et je récitais un passage que j'avais mémorisé ce jour-là pour me donner du courage

: «

Toute la journée, j'erre au-delà du Royaume du Chagrin, me nourrissant du Fruit de l'Amour Secret quand j'ai faim, et buvant l'Eau du Chagrin quand j'ai soif. N'ayant pas encore rendu la pareille à votre bienveillance, mon cœur est empli d'un chagrin infini et persistant. C'est ce cœur qui m'a permis de rencontrer le Maître Kongkong, être éthéré et profond, et de voyager dans le monde des humains. J'ai aussi un cœur à rendre à mes parents, alors pourquoi ne puis-je y aller

?

»

Je ne suis pas arrogante et je ne cherche pas à me comparer à la Fée Perle Pourpre, c'est juste que ma situation actuelle présente certaines similitudes.

À mon réveil, j'ouvris les yeux. Le brouillard semblait s'être dissipé, et la lumière paraissait plus vive. Mais peut-être était-ce dû à mon propre espoir, ou peut-être m'y étais-je habitué, ou peut-être avais-je transcendé le quotidien pour devenir plus perspicace et aiguisé.

J'entendais vaguement des bruits, comme lorsque je marchais vers l'école dans le brouillard

; il y avait des silhouettes familières à environ cinq pas. Je les appelais et elles me répondaient. Alors, nous nous tenions la main et traversions le brouillard jusqu'à l'école, nous nous asseyions en classe et regardions l'humidité de nos vêtements se transformer en vapeur d'eau et s'élever dans l'air sous le radiateur.

J'ai essayé d'appeler doucement : « Hé, il y a quelqu'un d'autre ici ? »

Une silhouette émergea gracieusement de la brume, me regardant d'un air détaché. Je levai les yeux vers lui, muette de joie.

Parce qu'il était une simple connaissance. Une connaissance si connue que tout le monde le connaissait, que chacun pouvait l'appeler par son nom. Il était une idole nationale, rayonnant d'un éclat impérial et jouissant d'un luxe digne d'un président, et pourtant il est mort mystérieusement dans son appartement, au sommet de sa gloire.

Les spéculations sur les causes de sa mort ont fait rage dans les médias

: suicide, homicide, intoxication alcoolique, surdose de stupéfiants, association d’alcool et de drogues, implication de la CIA, de la NSA, espionnage, crime passionnel, meurtre par vengeance, assassinat, dettes contractées auprès d’usuriers, ou encore une combinaison de dettes et de crime passionnel. De nombreuses hypothèses ont été avancées. Son décès a fait exploser les ventes de la presse écrite et l’audience des sites internet.

Son journal intime a été découvert, mais s'est avéré être un faux

; sa lettre de suicide a également été retrouvée, mais s'est avérée être un faux. Dans les neuf mois qui ont suivi sa mort, au moins six femmes ont affirmé être enceintes de son enfant posthume, mais il est difficile de vérifier la véracité de ces affirmations.

Ses parents se disputent son héritage car ils ont divorcé il y a longtemps et se sont remariés chacun, avec trois à sept enfants chacun. Son associé et son agent sont également en justice car la propriété des biens est incertaine. Ses ex-compagnes et sa compagne actuelle sont aussi devant les tribunaux car il aurait été trop généreux, leur ayant apparemment promis à chacune une somptueuse demeure sans tenir parole, et elles se retournent maintenant contre lui. Son décès a bouleversé la vie paisible d'au moins une centaine de personnes.

Pourquoi son histoire me revient-elle si clairement en mémoire, alors que j'oublie qui je suis ? Mon euphorie m'a brutalement ramenée à la réalité, et le souvenir de ma situation m'a submergée d'une vague de tristesse. Hélas, même une star ne peut afficher sa joie que trois minutes.

Peut-être était-ce la tristesse sur mon visage qui l'a touché, car il s'est approché et m'a humblement demandé : « Mademoiselle, me connaissez-vous ? »

J'étais stupéfait.

Il ne savait pas qui il était, tout comme moi. Je pensais qu'un fantôme pourrait m'aider, mais il s'avère que ce fantôme de superstar perdue était tout aussi désorienté que moi.

Comment devais-je lui répondre

? J’y ai réfléchi et me suis souvenue qu’aucune célébrité n’apprécie d’être reconnue par ses fans dans des lieux publics comme les cérémonies d’ouverture, les avant-premières, les tapis rouges, les studios, les podiums et les défilés de mode. De plus, je suis une citadine disciplinée et polie, cultivée, et je ne tiens pas à être méprisée par une superstar comme lui, qui pourrait me prendre pour une fan superficielle. Alors, avec prudence, j’ai répondu

: «

Non, je ne vous connais pas.

»

Une profonde déception traversa son visage lorsqu'il murmura : « Je pensais que vous étiez quelqu'un que je connaissais, car vous sembliez si heureux. »

« Euh… » J’ai dégluti difficilement. « C’est parce que j’ai revu des gens. J’étais partie depuis si longtemps, si longtemps que je ne me souviens même plus combien de temps, alors… enfin, je suis un peu excitée. »

Il semblait comprendre parfaitement, hochant la tête et disant : « Je sais, j'ai traversé une période similaire pour comprendre les choses à mon arrivée, mais heureusement, c'est terminé maintenant. » Puis il me regarda pensivement et demanda : « Alors, qui êtes-vous ? »

Sa question m'a déconcertée, le cœur brisé, incapable de verser une larme pour humidifier mes yeux amers. J'étais presque pétrifiée. J'ai réussi à bouger les yeux et j'ai dit : « Je ne sais pas non plus. »

Il hocha la tête avec compassion et dit : « Je comprends, je comprends. Nous sommes dans le même bateau, nous sommes tous les deux des errants dans ce monde. Pourquoi aurions-nous besoin de nous connaître auparavant ? »

Je ne m'attendais pas à ce qu'il soit si éloquent. Je pensais que les gens comme lui n'étaient que paroles et actes, leurs paroles et leurs actions étant orchestrées par leurs agents et assistants. J'ai eu profondément honte de mes préjugés passés, mais heureusement, je n'ai ni transpiré ni rougi.

Alors je me suis souvenue de quelque chose, quelque chose de si important que je devais le demander, même s'il me traitait de commère. C'était une occasion unique

; la curiosité est universelle, même chez les fantômes. La curiosité est un vilain défaut, mais elle est aussi un moteur de progrès. Ma question fut

: «

Comment êtes-vous mort

?

»

Son beau visage trahissait la contemplation d'un philosophe. Il s'assit près de moi, posa la main sur son front, prit la pose parfaite du penseur et médita longuement.

J'allais m'excuser pour mon impolitesse lorsqu'il a pris la parole, disant : « Je suis ici depuis si longtemps juste pour apprendre ça. »

Dix mille ans à chercher la mort et la vie

J'éprouve une immense compassion pour lui. Il s'avère que les problèmes d'une superstar sont les mêmes que les miens

; le comprendre, c'est me comprendre moi-même. Mais l'apitoiement excessif sur soi-même n'est pas une bonne chose

; un peu d'apitoiement sur soi, de façon détournée, est acceptable.

C’est pourquoi j’ai abordé ce sujet en détail avec lui

: «

Pourquoi ne nous souvenons-nous pas de qui nous sommes ni comment nous sommes morts

? Je me souviens de quelques bribes de ma vie, des livres que j’ai lus, des gens que je connais et des histoires d’autres personnes, mais pourquoi ne puis-je me souvenir de l’essentiel

? De plus, pourquoi ne nous rendons-nous pas sur la Terrasse du Désir du Foyer pour faire notre rapport, mais errons-nous plutôt dans ce monde

?

» J’ai marqué une pause, puis j’ai demandé

: «

Quel genre de monde est-ce là

?

»

Il a répondu à ma question avec aisance

: «

Il s’agit d’une zone de transition entre la vie et la mort. Certains fantômes, hantés par des souhaits inassouvis de leurs vies antérieures, refusent d’abandonner leur quête de réponses et restent donc ici.

»

J'ai laissé échapper un petit « oh » et j'ai dit avec nostalgie : « Il semblerait que je sois mort injustement. »

Il me jeta un coup d'œil, perplexe que j'aie tiré une conclusion si rapidement.

J'ai expliqué : « À mon âge, quel événement majeur pourrait bien m'arriver ? Tout au plus, mon petit ami pourrait trouver quelqu'un d'autre. Mais le fait que j'accepte calmement la réalité d'être un fantôme prouve que je suis une personne rationnelle, un fantôme serein. De même, je ne vais pas pleurer sur le lait renversé. Si cet homme ne m'aime pas, je passerai à autre chose et je trouverai quelqu'un d'autre. Je ne vais pas mourir pour quelqu'un qui ne reconnaît pas mon charme. Par conséquent, il ne peut s'agir d'un suicide. Et même s'il s'agissait d'un meurtre, mon indifférence n'aurait probablement pas suscité de rivalités. » « D'ailleurs, j'ai une apparence tout à fait ordinaire, il m'est donc impossible d'attirer l'attention de gangsters ou de voyous. De plus, mon corps ne porte aucune blessure, ce qui indique une mort naturelle. Si j'avais eu un accident de voiture, j'aurais encore tous mes membres. Si j'avais mangé des légumes non lavés et été empoisonné par des résidus de pesticides, je serais certainement pâle et horrifié, ce qui vous aurait fait très peur. Votre expression est parfaitement normale, la mienne doit donc l'être aussi. Et mourir d'avoir mangé des aliments contaminés est parfaitement normal

; je n'aurais qu'à me plaindre de la cantinière et ensuite passer docilement à ma nouvelle vie, sans me laisser entraîner dans ce conflit intérieur. »

Je me suis lancée dans un long monologue décousu, ce qui a fait froncer les sourcils à la superstar. J'ai interrompu l'écriture des trois mille mots suivants, juste pour avoir de la compagnie au lieu d'être effrayée par mes jérémiades. J'ai conclu à la hâte, terminant par cette phrase finale : « J'ai dû mourir injustement, sinon je ne serais pas restée. » Soudain, deux vers de chansons me sont venus à l'esprit, et je les ai fredonnés d'un air fantaisiste : « En fait, je ne veux pas partir, en fait, je veux rester. » Ce n'est qu'après les avoir fredonnés que j'ai réalisé à quel point c'était ridicule. J'en ai ri, amusée par mon propre ennui et mon insensibilité. C'est incroyable que je puisse m'amuser ainsi. J'avais même envie de me féliciter.

En tant que superstar, il était d'une patience incroyable. Après avoir écouté mes inepties, il fronça légèrement les sourcils, ses yeux brillants trahissant une certaine curiosité, et dit : « Il me semble me souvenir de cet air. Un homme du nom de Zhou chantait cette chanson. »

J'étais à la fois amusée et agacée, en pensant : « Tu ne te souviens pas seulement d'avoir chanté sur scène avec le chanteur Zhou, mais aussi d'avoir assisté à son concert solo ! » Ma sympathie pour lui était démesurée ; après tout, les célébrités reçoivent bien plus d'attention et d'affection que les gens ordinaires, alors mon enthousiasme débordant était parfaitement normal. Mais en analysant mes propres sentiments, j'ai réalisé que ce n'était qu'un prétexte à mon snobisme. Pourquoi devrait-il susciter plus de sympathie ? Simplement parce que c'est une superstar ? C'est un coureur de jupons, un coureur de jupons, un acteur médiocre, un chanteur amateur, hypocrite avec ses fans, impoli avec les journalistes, indifférent à ses parents et ambitieux. Ce dernier point pourrait être considéré comme une vertu, mais pour le dire gentiment, c'est de l'ambition ; pour le dire crûment, c'est de la manipulation. J'ai entendu d'innombrables histoires à son sujet, la plupart du temps sur le fait qu'il vole des rôles et du temps d'écran, arrachant des rôles aux seconds rôles. À l'écran, son beau visage est toujours au centre, tandis que l'actrice en larmes n'a droit qu'à un demi-visage. La pauvre.

Soudain, j'ai compris comment il était mort. Il avait dû être harcelé jusqu'à la mort par ses collègues masculins, tué par les regards désapprobateurs de ses collègues féminines, noyé sous le ressentiment des réalisateurs et des producteurs, et étouffé par la haine de son propre agent. Bref, son malheur était dû à ses propres défauts de caractère. Quant à savoir quel type d'insatisfaction a finalement conduit à sa mort, cela exige une enquête approfondie de ma part.

Je contemplais son visage doux, l'esprit en ébullition. Il était si arrogant et dominateur lorsqu'il était une star, et maintenant si raffiné et cultivé. Avec un tel cas de double personnalité sous mes yeux, comment ne pas m'amuser à ses dépens ? C'est une occasion unique ! J'étais si excitée que j'en tremblais presque.

Il observa mon expression changer rapidement, ses sourcils se fronçant profondément, et dit sincèrement : « Mademoiselle, bien que je ne sache pas qui vous êtes, je suis certain que vous savez qui je suis. Et vous essayez de profiter de moi, espérant obtenir quelque chose de moi. Nous vivons tous deux dans ce monde désolé, sans rien de valeur, si ce n'est les vêtements que nous portons. Votre excitation n'est pas due à un stratagème pour me soutirer mes vêtements, mais à la découverte d'un élément susceptible de révéler mon passé ou la cause de ma mort. Peu m'importe que vous vous moquiez de moi ; je veux simplement les réponses dont j'ai besoin pour me libérer de mon fardeau et recommencer à zéro. Mademoiselle, je vous en prie, dites-moi ce que vous savez, et quand je partirai, vous pourrez prendre mes vêtements, mes chaussures et ma chemise. » Il sortit le mouchoir blanc plié que les hommes prétentieux glissent toujours dans leurs poches, me le tendit et dit : « Je ne l'ai jamais utilisé, veuillez l'accepter. »

Si je pouvais rougir, mon visage serait rouge comme une écrevisse. Ses paroles avaient révélé mon secret, me plongeant dans une honte absolue et me laissant sans défense. Alors, je rétorquai avec véhémence : « À en juger par votre voix, vous semblez être une personne instruite. Comment avez-vous pu prononcer des paroles aussi imprudentes et effrontées ? Nous sommes de parfaits inconnus, et pourtant vous m'avez donné votre mouchoir. N'importe qui pourrait croire que nous avons une liaison secrète et ambiguë. Si les journalistes à scandale l'apprenaient, ma réputation serait ruinée en un rien de temps. Nous n'avons aucune rancune passée ni aucun conflit récent. Pourquoi cherchez-vous à me piéger ainsi ? Même si je n'avais fait que poser des questions sur votre mort, cela ne justifierait pas une telle réaction ! »

Il était sans voix, agitant les mains et disant : « Non, non, je ne voulais absolument pas dire ça. Je voulais juste savoir comment j'étais mort à ce point que j'ai parlé sans réfléchir. »

Son humilité me gênait, et j'allais le réconforter et trouver un prétexte pour me réconcilier avec lui quand, soudain, il a décelé une faille dans mes propos et s'est mis à crier

: «

Toi… toi… qu'est-ce que tu as dit

? Quel journaliste people

? Quel ragots

? Pourquoi ces deux mots me semblent-ils si familiers

? Pourquoi ai-je l'impression que ce sont les mots les plus odieux au monde

? Dis-le-moi clairement, et si tu le fais, je laisserai tomber. Sinon, je ne te le pardonnerai jamais.

»

Je ne m'attendais pas à ce qu'il soit aussi intelligent ; je l'ai vraiment sous-estimé. Je pensais qu'il avait oublié que dans sa vie antérieure, il était un caméléon rusé, et que dans celle-ci, il n'était plus qu'un homme d'apparence terne et honnête. C'est vrai, on ne se refait pas ; même en tant que fantôme, il n'oublierait pas sa faiblesse. J'ai vraiment constaté à quel point les célébrités craignent les journalistes people, au point de ne pas pouvoir les oublier, même après leur mort.

Mais je n'ai pas peur. Je ne suis ni son fan ni son manager sans scrupules. On s'affronte simplement de front. Ce que je crains le plus, c'est d'être ignoré dans ce lieu désert. Mais à en juger par son attitude, il ne fera que me supplier, au lieu de prendre ses distances. Ma valeur marchande est élevée, alors pourquoi aurais-je peur de lui ? Alors j'ai dit fermement : « Qu'est-ce que vous détestez le plus chez moi ? Pourquoi devrais-je me justifier ? Si vous ne renoncez pas, que comptez-vous faire ? Que pouvez-vous bien prévoir ? »

Il se figea, son arrogance démesurée s'évanouissant instantanément, remplacée par son expression de profonde tristesse. Ses yeux, alourdis par le chagrin, semblaient peser une tonne sur ses épaules, ses sourcils se froncés comme d'imposantes falaises. Il dit d'une voix pitoyable : « Que puis-je faire ? Dans cette situation désespérée, je suis impuissant. Mademoiselle, vous êtes nouvelle ici, vous ne savez pas à quel point c'est ennuyeux. Croyez-vous que rester ici soit amusant ? Vous arrivez, mais vous ne pouvez pas partir, vous n'obtenez rien, vous resterez ici pendant dix mille ans à essayer de mourir. Essayer de mourir, vraiment essayer de mourir, pas juste pour jouer. Quand je suis arrivé, j'étais aussi indiscipliné que vous, mais la nuit est interminable, même les plus déterminés finissent par s'épuiser. Quand je vous ai vue, c'était comme trouver l'étoile polaire dans les ténèbres, une boussole dans le brouillard. Vous êtes mon sauveur, vous êtes ma lumière, mon électricité, mon seul espoir. »

J'étais tellement dégoûtée par ses flatteries que j'ai failli vomir. Il interrompit son flot incessant de compliments, comme s'il n'en revenait pas de dire des choses aussi nauséabondes. Je le fixai, la chair de poule me parcourant tout le corps

; il me fixait, les mains tremblantes comme s'il était atteint de la maladie de Parkinson. Nous avons tous deux émis un léger «

euh

» à l'unisson, détournant le regard et évitant de nous regarder.