Die Rückkehr der Seele

Die Rückkehr der Seele – Eine Sommernacht-Geistergeschichte

Autor: Blau-Lila-Grün-Grau

Wie wurde ich zu einem Geist?

Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie ich zum Geist wurde. Erinnerungen an mein früheres Leben liegen wie dichter Nebel in meinem Kopf. Ich stolperte aus dem Nebel, große Nebelschwaden wirbelten um mich herum, und mit jedem Schritt schob ich einen weißen Schleier beiseite. Der Nebel umhüllte mich und ließ mich frösteln. Meine Lungen rangen nach Luft, die kalte Luft drang in meine Brust, zerrte und brannte in meinen Nasengängen. Es war wie an jenen Wintermorgen meiner Kindheit, als ich mit meiner Schultasche zur Schule ging. Der Nebel war so dicht, dass man niemanden weiter als zehn Schritte sehen konnte, nur das Atmen, Husten und leise Gemurmel. Der Nebel war allgegenwärtig, und während ich ging, waren meine Haare nass, meine Wangen eiskalt, meine Hände und Füße taub, nur ein wenig Wärme blieb in meinem Herzen.

Doch nun ist auch diese kleine Wärme verschwunden. Ich berührte meine Brust, aber unter meiner Handfläche spürte ich kein vertrautes Pochen. Dieses Gefühl hatte mich über zwanzig Jahre lang begleitet, so vertraut, dass ich es meist gar nicht mehr wahrnahm. Nur wenn mein Herz raste, drückte ich auf meine linke Brust und redete mir ein, mich zu beruhigen.

Aber jetzt ist es so still, so still, dass es mir Angst macht.

Haben Geister auch Angst?

Ich bin völlig ratlos. Wie konnte ich nur zu einem Geist werden?

Moment mal, dachte ich mir, woher weiß ich, dass ich ein Geist bin?

Ich habe noch nie einen Geist gesehen und war auch noch nie ein Geist, woher weiß ich also, dass ich momentan ein Geist bin?

Ich versuchte mich zu erinnern, dachte an Dinge aus der fernen Vergangenheit, aber es gelang mir nicht. Meine Erinnerung reichte nur wenige Minuten zurück, als ich mich plötzlich in Nebel wiederfand, Nebelschwaden umgaben mich und erinnerten mich an meine Schulzeit mit meinem Schulranzen.

Mit nur so wenig Speicherplatz – wohin soll ich gehen?

Was Geister angeht, so weiß ich nach meinem bisherigen Wissen, dass sie nicht existieren. Ich habe bereits gesagt, dass es keine Geister auf der Welt gibt. Gäbe es sie denn, leben die Menschen seit Hunderten von Millionen Jahren auf der Erde, und jeder, der stirbt, wird zu einem Geist – würden wir dann nicht unter Geistern leben? Man würde ihnen beim Gehen begegnen, sie wären da, wenn man sich hinsetzt, man läge mit ihnen im Bett und man würde ihnen sogar auf der Toilette begegnen.

Oh je, das ist ja furchterregend.

Manche behaupten, dass ein Mensch nach dem Tod zu einem Geist oder einer Seele wird, gemeinhin auch als Gespenst bekannt. Geister sind ätherisch und leicht, daher spielt es keine Rolle, ob man mit ihnen zusammenstößt. Die Menschen sind unglaublich töricht; sie spüren nie, wie ihr Körper einen Geist durchdringt.

Manche mögen einwenden: „Werden Geister nicht nach ihrem Tod wiedergeboren? Jeder eilt nach dem Tod zur Wiedergeburt, überquert die Brücke der Hilflosigkeit, trinkt eine Schüssel Meng-Po-Suppe, blickt von der Terrasse der Sehnsucht nach der Heimat herab, springt irgendwohin und fängt von Neuem an. All das bisherige Wissen und Lernen ist umsonst. All die Mühe, nur um eine Schüssel Meng-Po-Suppe zu trinken? Ist das nicht reine Verschwendung?“

Als ich das Ganze nochmal Revue passieren ließ, wurde mir klar, dass ich mir den Satz „Spring irgendwo runter und du wirst wiedergeboren“ ausgedacht hatte. Ich weiß nicht mal, ob es diesen Ort überhaupt gibt; ich kenne nicht mal den Namen dieses berühmten Aussichtspunkts. Ganz klar, ich hab’s mir ausgedacht. Oder bin ich vielleicht doch von der Aussichtsterrasse gesprungen?

Bin ich gesprungen oder nicht?

Habe ich die Suppe getrunken oder nicht?

Wenn ich es getrunken habe, warum erinnere ich mich dann an so viele zufällige Dinge? Wenn ich es nicht getrunken habe, warum erinnere ich mich dann nicht an die wichtigsten Dinge?

Wer bin ich zum Beispiel? Seufz, das ist eine große philosophische Frage. Ich kenne die Antwort, aber irgendwie auch nicht. Jetzt bin ich gezwungen, sie zu beantworten, und das fällt mir wirklich schwer.

Warum zum Beispiel bin ich gestorben und ein Geist geworden? Ich weiß, ich bin in meinen Zwanzigern, also ist ein gewaltsamer Tod wahrscheinlicher. Aber ich habe das vage Gefühl, dass mein Herz nicht mehr so gut ist, vielleicht bin ich also an einem Herzinfarkt gestorben?

Dass er mit Anfang zwanzig an einem Herzinfarkt stirbt, klingt nicht ganz plausibel; wahrscheinlicher ist, dass er eines gewaltsamen Todes starb.

Also, wurde ich von einem Auto angefahren? In einem Aufzug eingeklemmt? Beim Essen erstickt? Aus einem zerbrochenen Fenster gestürzt, weil ich es nicht gesehen hatte? Von einer verirrten Kugel getötet? Beim Schwimmen ertrunken? Beim Beobachten einer Auseinandersetzung auf der Straße zu Tode getrampelt? An den Schmerzen der Geburt gestorben? An Überarbeitung gestorben? Ermordet? Vergiftet? Beim Auswechseln einer Sicherung durch einen Stromschlag getötet?

...

Wie viele Möglichkeiten gibt es, in dieser Welt zu sterben?

Die Toten sind zwar fort, aber die Lebenden können noch immer geleitet werden. Da sie bereits tot sind, sollten wir nicht darüber nachdenken, wie sie gestorben sind. Stattdessen sollten wir uns überlegen, wie wir hier eine bessere Zukunft gestalten können.

In diesem riesigen Nebelmeer, warum bin ich der Einzige? Nein, ein Geist? Wo sind die anderen Geister? Es ergibt keinen Sinn, dass alle Geister wiedergeboren wurden und mich allein ziellos als umherirrenden Geist zurückgelassen haben. Ich wäre vielleicht bereit dazu, aber die anderen Geister nicht, und selbst Yama, der König der Hölle, würde es nicht zulassen. Stört das nicht die öffentliche Ordnung? Wenn alle Geister so umherirrten, wäre der Ort dann nicht im völligen Chaos?

Oh nein! Chinesische Geister unterstehen Yama, dem König der Hölle, aber wer ist für ausländische Geister zuständig? Was, wenn ich in einem fremden Land zu einem ausländischen Geist werde und sie nicht verstehen kann?

Bin ich immer noch ein chinesischer Geist? Immer noch im chinesischen Geisterreich? So wie ein Land Luftraum und Seegrenzen hat, hat auch das Geisterreich Grenzen, nicht wahr? Obwohl Auslandsstudium, Reisen, Sightseeing und Wissenssuche in entlegenen Bergen heutzutage beliebt sind, sollte man, wie ein Geist, die Dinge Schritt für Schritt angehen. Es ist ratsam, sich erst einmal über die Lage zu informieren, bevor man ins Ausland reist. Wie dem auch sei, ich bin ja bereits ein Geist, also brauche ich wahrscheinlich kein Visum mehr. Ich kann hingehen, wohin ich will, also keine Eile.

Soll ich mich beeilen, wiedergeboren zu werden, oder erst einmal eine Weile als Geist umherwandern?

Seufz, ist das nicht eine Beleidigung? Wie konnte mir das aus purem Zufall passieren? War es schlechtes Karma aus meinem früheren Leben oder Sünden, die ich in diesem begehe? Wie konnte ich plötzlich zu einem Geist werden?

Nach kurzem Nachdenken wurde mir meine verzweifelte Lage bewusst, und Panik überkam mich. Ich brach in Tränen aus. Nachdem ich eine Weile geweint hatte, versuchte ich instinktiv, mir die Tränen abzuwischen, doch mein Gesicht war trocken; keine einzige Träne war mehr da. Wie konnte ich nur so hilflos sein, dass ich nicht einmal weinen konnte? Der Gedanke daran machte mich unendlich traurig, und ich schluchzte noch lauter, herzzerreißend und qualvoll.

Ich weinte ewig, aber niemand, nicht einmal ein Geist, beachtete mich. Mir blieb nichts anderes übrig, als meinen Kummer und mein Selbstmitleid zu unterdrücken und an die Zukunft zu denken. Obwohl ich keine Tränen mehr hatte, wischte ich mir trotzdem mit der Hand übers Gesicht. Es ist eine Angewohnheit, die ich seit über zwanzig Jahren habe, und es ist schwer, sie von heute auf morgen abzulegen.

Ich betrachtete mich. Mein Haar war perfekt glatt, reichte über die Schultern und schien in gutem Zustand zu sein – zumindest war es nicht gespalten. Ich trug einen langen, weißen Morgenmantel, der mir bis zu den Füßen reichte; er sah neu aus und war offensichtlich nicht gewaschen. Der Morgenmantel war zudem von guter Qualität, dick und weich. Nach all dem Reiben und Kneten war er praktisch knitterfrei, als bestünde er aus Baumwolle, Seide und Lycra. Sehr gut. Mir gefiel dieser Morgenmantel. Obwohl er gerade geschnitten war und nur leicht ausgestellt, konnte ich ihn problemlos mit einem schicken Gürtel tragen.

Wo sind denn meine Füße? Ich warf einen Blick darauf. Ich trug weiße Baumwollsocken, die fast bis zu den Waden reichten und gerippte Bündchen hatten. Die Socken waren nicht neu; sie waren eindeutig gewaschen, aber weder an den Sohlen noch an den Zehen waren gelbe Flecken oder hartnäckiger alter Schmutz. Diese Socken sahen aus, als wären sie gewaschen, getrocknet und dann noch einmal gewaschen worden. Was für Umstände führen nur zu so einem Paar Socken? Ich kenne Leute, die ihre Jeans „pflegen“, sie über zehn Jahre lang weder waschen noch bügeln, fest entschlossen, eine zweite Haut an ihnen zu entwickeln, aber so viel Aufwand für ein Paar Socken? So verrückt bin ich doch nicht.

Wo sind meine Schuhe? Sollte ich denn keine Schuhe haben? Barfuß und nur in Socken an so einen Ort zu kommen, wirklich...

Ich berührte erneut meine Ohren und meinen Hals; da war kein einziger Schmuck, keine Ringe an meinen Fingern, nicht einmal ein Fingerabdruck. Ich war so sauber wie ein Neugeborenes.

Ich griff weiter nach unten und spürte, dass etwas nicht stimmte. Warum trug ich unter meinem weißen Gewand weder BH noch Höschen? Was war hier los? Ich bin eine Frau, um Himmels willen! Selbst wenn ich tot bin, ein weiblicher Geist, empfinde ich doch noch Scham. Hatten sie mir nicht einmal Unterwäsche unter mein Gewand gegeben? Was für Leute umgeben mich?

Ja, wer sind die Menschen um mich herum? Und wer bin ich? Wie konnte ich nur in so einen Zustand geraten?

Ich habe einen Superstar getroffen

Ich irrte ziellos umher, meine Füße berührten kaum den Boden.

Es ist wirklich wunderbar, ein Geist zu sein; das Gehen fällt mir so leicht. Ein einziger Gedanke genügt, um mich „gehen“ zu lassen, und ich bewege mich wie der Wind, streiche über den Nebel, der meine Füße umhüllt. Der Nebel sammelt sich unter meinen Füßen und zerstreut sich wieder, und ich schwebe wie eine Fee. Ist dieser Anblick nicht ein Fest für die Sinne? Ein Gefühl tiefer Freude durchströmte mich, und ich beschleunigte meine Schritte und wedelte mit den Händen. Ich wollte in diesem Märchenland tanzen.

Nie zuvor war mein Körper so frei, fähig, sich nach Belieben zu erheben, zu fallen, zu springen und zu fliegen. Ich könnte posieren wie eine fliegende Apsara aus einem Dunhuang-Wandgemälde, doch mir fehlt die Geschmeidigkeit einer Taille; eine mittelmäßige Pose einer „rückwärts Pipa spielenden himmlischen Musikerin“ würde nicht genügen, da mir die Fülle einer Brust fehlt. Ich streichele meine zarten, kindlichen Brüste, meine flache Taille, meine schlanken Oberschenkel. Dieser Körper ist alles andere als schön.

Diese Tortur hatte mich etwas außer Atem gebracht. Instinktiv prüfte ich meinen Puls – kein Puls. Ich hatte vergessen, dass ich keinen Herzschlag und somit auch keinen Puls hatte. Warum keuchte ich dann trotzdem? Vielleicht hatte sich mein Körper automatisch daran gewöhnt und ich keuchte, sobald ich Sport trieb? Ich erinnere mich, dass meine Eltern mir wegen meiner Herzkrankheit nie erlaubt hatten, Sport zu treiben.

Mama und Papa.

Kehren meine Erinnerungen langsam zurück? Erinnere ich mich an meine Eltern? Jeder hat Eltern. Bevor ein Geist zum Geist wird, war er einmal ein Mensch, also hat auch ein Geist Eltern. Und jemand wie ich, der so jung gestorben ist, muss doch noch lebende Eltern haben. Ich habe nirgendwohin zu gehen und nichts zu tun, warum besuche ich sie also nicht? Sie müssen sehr traurig sein, dass ich tot bin. Man sagt, egal wie alt ein Kind ist, in den Augen seiner Eltern bleibt es immer ein Kind. Selbst wenn ich ein Geist werde, werden sie mich nicht verachten, oder?

Als ich mich entschieden hatte, beschlich mich ein ungutes Gefühl. Erstens wusste ich nicht mehr, wo mein Zuhause war, und zweitens fürchtete ich, die Dämonen mit den Ochsenköpfen und Pferdegesichtern würden kommen, mich anketten und zurückbringen. Ich hatte gerade erst Erfahrungen als Geist gesammelt und ein Ziel in meinem Geisterleben, und ich wollte nicht so schnell gefangen genommen werden, in den Kreislauf der Wiedergeburt geraten, wieder zum Säugling werden, nichts wissen und von meinen neuen Eltern völlig abhängig sein. Vielleicht waren meine neuen Eltern minderjährige Jungen und Mädchen, und wenn sie Angst hatten oder verwirrt waren, müsste ich in ein Waisenhaus; oder vielleicht waren sie ältere Erwachsene, die sich an westlicher Bildung sattgesehen hatten und alles nach Lehrbuch machen würden, mich nicht einmal tröstend in den Arm nehmen würden, wenn ich weinte, angeblich um meine Lungenkapazität zu trainieren, und wenn ich Hunger hatte, eine Flasche kalte Milch aus dem Kühlschrank holen und sie mir in den Mund stopfen würden, mit der Begründung, so würden amerikanische Kinder erzogen.

Nun, ich denke, es ist verlässlicher, wenn ich erst einmal eine Weile ein Geist bin.

Ich werde meine Eltern in der Menschenwelt besuchen und eine N-tägige Reise zwischen der Geisterwelt und der Menschenwelt unternehmen. In diesen N Tagen werde ich sehen, wie die Reise verläuft, ob ich jemanden erschrecke, ob ich Dämonen oder Geister störe und ob ich mich an das Leben in der Menschenwelt gewöhnen kann. Falls nicht, werde ich nur kurz vorbeischauen und wieder gehen. Während sie schlafen, werde ich ihnen etwas ins Ohr flüstern, dass es mir gut geht, ich überhaupt nicht leide und meine Gesundheit sich verbessert hat. Ich brauche mir keine Sorgen mehr ums Laufen, Ballspielen oder Schwimmen zu machen; manche Menschen sind besser als Geister geeignet. Wenn sie sich einsam fühlen, sollten sie, wenn möglich, noch ein Kind bekommen. Vielleicht kann ich, wenn ich noch etwas länger an diesem abgelegenen Ort bleibe, überleben, bis ich wieder ihr Kind sein kann. Wenn sie keine Kinder bekommen können, werde ich eins adoptieren. All mein altes Spielzeug, mein altes Bett, meine alten Schulbücher mit Notizen, meine Briefmarken- und Postkartensammlungen und meine CDs und DVDs können an sie oder ihn gehen.

So betrachtet, war ich tief bewegt und hätte beinahe Tränen vergossen, um meine kindliche Pietät auszudrücken. Doch leider, so sehr ich es auch versuchte, kam keine einzige Träne. Wenn es etwas Negatives daran gibt, ein Geist zu sein, dann ist es, dass man nicht immer Tränen vergießen kann, um die Wirkung zu verstärken – was wirklich ein kleiner Stimmungskiller ist.

Ich blinzelte mit meinen trockenen Augen und begann, nach dem Weg in die Unterwelt zu suchen.

Plötzlich dachte ich an Dantes Reise durch die drei Welten. Wie glücklich er sich schätzen konnte, seine erste Liebe, Beatrice, als Führerin zu haben. Diese Geliebte war für immer sechzehn Jahre alt, schön und duftend wie die italienische Landschaft im Sommer, warm und süß, umgeben vom Duft von Zitronenblüten, mit winzigen Orangenblüten, die ihr „algenartiges langes Haar“ schmückten.

Und ich, in weißen Gewändern und weißen Socken, schritt durch weiße Nebelschwaden und hatte keine Ahnung, wohin ich gehen sollte.

Ich, ein einsamer Geist, wanderte durch die nebligen Ebenen, ohne Hunger und Durst zu spüren, müde und ruhelos, die Augen nie geschlossen, die Nächte schlaflos. Ich weiß nicht, wie lange ich umherirrte, doch schließlich konnte ich mich nicht mehr halten und brach zusammen. Worauf fiel ich? Ich weiß es nicht. Hätte ich gewusst, worauf ich mich nach dem Zusammenbruch hätte stützen, anlehnen oder ausruhen können, wäre ich schon längst gefallen. Es war nicht mein unerschütterlicher Entschluss, den 25.000 Li langen Marsch zu vollenden, noch war es ein Ideal, noch wollte ich die bittere Einsamkeit der 365 Li langen Reise auskosten. Ich hatte einfach Angst, dass ich, nachdem ich völlig erschöpft eingeschlafen war, ziellos ins Nichts treiben würde.

Die Angst trieb mich an, und ich rezitierte eine Passage, die ich an diesem Tag auswendig gelernt hatte, um mich selbst zu ermutigen: „Den ganzen Tag wandere ich jenseits des Reiches des Leids, labe mich an der Frucht der geheimen Liebe, wenn ich hungrig bin, und trinke das Wasser des Leids, wenn ich durstig bin. Weil ich eure Fürsorge noch nicht erwidert habe, ist mein Herz von einem endlosen, anhaltenden Kummer erfüllt. Es hat dieses Herz und hatte daher das Glück, dem ätherischen und tiefgründigen Meister Kongkong zu begegnen und in die Menschenwelt reisen zu dürfen. Ich habe auch ein Herz, das meinen Eltern etwas zurückgeben möchte, warum kann ich also nicht gehen?“

Ich will nicht arrogant sein oder mich mit der Purpurroten Perlenfee vergleichen, es ist nur so, dass mein jetziger Zustand einige Ähnlichkeiten aufweist.

Als ich erwachte, öffnete ich die

……